Det ryktades att sexualmoralen i den lilla staden inte var den allra bästa, så pastorn bestämde sig för att ta reda på hur det låg till med det.
Han ställde sig i predrikstolen och såg ut över den lilla församlingen. Sedan lyfte han bibeln över huvudet.
- Jag har fått reda på att en av kvinnorna som just nu befinner sig i församlingen är otrogen moi sin man. Därför skall jag kasta bibeln i huvudet på henne!
Samtliga damer i salen duckade omedelbart.

Göran dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan.
Djävulen leder Göran in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
- Nu börjar det likna nåt, säger Göran till Djävulen.
- Är du säker, svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år!
- Jepp, svarar Göran.
Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger:
- Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.

En man på rundtur i helvetet.
Mannen går förbi ett rum där det sitter män vid små bord med spritflaskor på och framför dem dansar massor av sköna kvinnor.
- Dit skulle jag vilja komma när det blir min tur.
- Det tror jag inte, säger djävulen. Alla flaskorna har hål i botten, men det har inte kvinnorna.

Den här historien tilldrog sig i en liten by med smedja, skomakare, bageri, slaktare och naturligtvis en kyrka. De flesta var med i kyrkoförsamlingen men slaktaren hade undvikit detta.
Till slut hade även han blivit religiös och första Söndagen efter detta talade prästen om den glada nyheten för församlingen. Slaktaren ville gärna säga några ord så han gick upp i predikstolen med prästens tillåtelse.Han började sitt tal så här:
- Kära församling , jag har slaktat oxar jag har slaktat grisar kor och svin och nu har jag slaktat självaste djävulen.
Då reste sig en liten gumma i kyrkobänken och sa:
- Det kunde jag tro för korven smakar illa som faen.

En ung man hade precis fått sitt körkort. Han frågade sin pappa, som var präst, om han kunde få låna bilen ibland. Pappan svarade:
- Okej, om du höjer dina betyg, läser lite i Bibeln och klipper av dig det där långa håret.
En månad senare frågar den unga mannen sin pappa igen om han kan få låna bilen ibland. Pappan svarar:
- Min son, jag är stolt över dig. Du har höjt dina betyg och läst i Bibeln. Men du har inte klippt håret!
- Nej, men pappa, I Bibeln står det att Simson hade långt hår, Moses hade också långt hår och Noak och Jesus också.
Pappan svarade:
- Ja, du har rätt. Men så fick de gå om de skulle någonstans!

Efter en lång tids sjukdom dog en kvinna och kom till porten till himlen. När hon väntade på Sankte Pär tjuvtittade hon igenom porten. Hon såg ett underbart dukat bord. Runt bordet satt hennes föräldrar och andra människor som hon kände sedan tidigare. Alla hälsade glatt.
När Sankte Pär kom frågade kvinnan hur hon skulle komma in.
Sankte Pär svarade:
- Det är lätt. Du behöver bara kunna stava ett ord.
- Vilket ord?, frågade kvinnan.
- Kärlek, svarade Sankte Pär.
Kvinnan stavade naturligtvis rätt och fick komma in i himmelriket.

Ett år senare kom Sankte Pär till kvinnan och bad henne vakta portarna till himmelen under dagen. Just den dagen dog kvinnans man och kom till portarna.
- Hej! Hur har du det?, frågade hon.
- Jodå, jättebra!, svarade mannen. Jag gifte mig med en ung, vacker tjej och jag har vunnit på lotteri. Jag sålde huset och jag och min nya fru har rest jorden runt flera gånger. Vi åkte vattenskidor idag, då jag föll och slog i skallen. Så här är jag nu...
- För att komma in måste du stava ett ord rätt, svarade den nu ganska svartsjuka frun.
- Vilket ord?
- Vi tar ett engelskt: Czechoslovakia.

Det var tre män som skulle komma upp till himlen, Peter, Rikard och Olof. Och när de mötte Sankte Per så sa han att om de ville komma till himlen så måste de ha samlag med en tjej. Sankte Per sa att Olof fick ta en tjej som satt på en bänk längre bort, det var den fulaste och fetaste tjej han någonsin sett, men han gjorde det. Det var samma sak med Rikard, han fick också en ful tjej, men han gjorde det också. Men Rikard fick göra det med Pamela Anderson. Och han gjorde självklart det. De andra två männen blev lite tjuriga över det och frågade varför han fick Pamela Anderson och inte en ful jävel som vi.
- Jo, sa Sankte Per, Pamela Anderson ville också till himlen.

Svante firade sin 99-årsdag och bland gästerna fanns församlingens nye präst, som sa:
- 99 år är en imponerande ålder, men en 100-åring har jag aldrig träffat.
Svante betraktade prästen och sa:
- Lever du nästa år så har du chansen att få träffa en!