Pojkarna stal äpplen i prästens trädgård. Det hände lite för ofta, så prästen tyckte att han skulle vädja till deras samveten. Han satte upp en skylt med texten:
"Gud ser er!"
Dagen därpå hade någon gjort ett tillägg:
"Men han skvallrar inte!"

En äldre man segnade till marken på tunnelbanan i New York. Ambulans tillkallades och han kördes till ett närbeläget katolskt sjukhus. Där fann man att det behövdes ett kirurgiskt ingrepp i hjärtat, så han kördes omgående in på operation.
Allt gick bra och när patienten återfick medvetandet fann han en nunna sittande vid sängen.
- Ni kommer att bli helt bra, mr Smith, sa nunnan och klappade honom på handen, men vi skulle dock gärna vilja veta hur ni tänkte betala för er vistelse här? Har ni någon försäkring?
- Nej, det har jag inte, viskade mannen hest.
- Kan ni betala kontant?
- Jag är rädd för attjag inte kan det.
- Har ni några nära anhöriga då?
- Bara min syster i Minneapolis, svarade han, men hon är nunna och ensamstående.
- Nunnor är inte ensamståentie, mr Smith. De är gifta med gud.
- Ja, ja, log mannen svagt. Då kan ni ju skicka räkningen till min svåger.

Två nunnor var på stadsbesök i klostrets gamla bil. Precis utanför Arbetsförmedlingen sa det pang och nunnorna stod där med en präktig punktering.
De gick förstås in på Arbetsförmedlingen för att be om hjälp.
Men när de steg in hördes en av arbetsförmedlarna säga till sin kollega:
- Nu du, nu börjar det bli hårda tider. Till och med påven friställer folk!

En hornmusikkår skulle ge konsert i kyrkan. En vaktmästare ställde sig vid uppgången till läktaren och sa:
- Hit upp får inga andra gå än de som har horn!

Mot slutet av predikan sade prästen till sina församlingsbor:
- Nästa söndag ska min predikan handla om lögnen. Den som vill, kan förbereda sig genom att läsa Första Moseboken, 51:a kapitlet.
Följande söndag sade prästen från predikstolen:
- Vill alla som läst Första Moseboken, 51:a kapitlet, räcka upp en hand?
Alla räckte upp en hand.
- Det finns inget 51:a kapitel i Första Moseboken, bara 50, förkunnade prästen sorgset. Och nu ska vi tala om lögnen.

En präst ringde till renhållningsverket och sa:
- Det här är pastor Jansson. Jag vill bara meddela att det ligger en död gris på gatan här
utanför.
Mannen som svarade försökte vara lite rolig:
- Jaha, men brukar ni i kyrkan inte ta hand om de döda då?
- Jo, svarade pastorn, men vi kontaktar alltid släkten först.

En frälsningssoldat sitter i en tågkupé. Mittemot sitter några ungdomar. En av dem flinar och säger:
- Har du tänkt på hur du skall få skjortan över änglavingarna när du kommer till himlen?
- Bry dig inte om det, svarade frälsningssoldaten, koncentrera dej i stället på hur du ska få ner svansen i byxorna!

Prästen presenterade sin nya husföreståndarinna för kyrkliga syföreningen. Han visade runt i prästgården och kom till sovrummet.
- Ja, här sover vi. Men vi har var sin avdelning med en balk emellan. Skulle någon kliva över balken blir det en krona i böter.
- Men det är väl alldeles för billigt? sa en av besökarna.
- Säg inte det, svarade prästen. I förra veckan kostade det mig sexton kronor.