Det var så att prästen Harald var alldeles golftokig. En söndagsmorgon när han vaknade och tittade ut genom fönstret sken solen från en klar, blå himmel. En perfekt dag för golf! Men det var ju det här med kyrkan. Han hade faktiskt högmässa klockan elva. Prästen kände hur det sög i golftarmen så det bar sig inte bättre än att han ringde till en av sina kollegor och talade om att han hade drabbats av ryggskott och helt omöjligt kunde ta sig an någon högmässa. Kollegan var mycket förstående och ställde genast upp som vikarie.
Harald plockade fram sina golfklubbor och lastade in i bilen, satte sig i och körde iväg till en golfbana tre timmar hemifrån. Där skulle ingen känna igen honom.
Uppe på ett moln satt en liten ängel och såg alltsammans. Ängeln flög i väg till Gud och skvallrade om vad som var på gång:
- Borde inte prästen straffas för att han spelar golf i stället för att vara i kyrkan?
- Självklart!, svarade Gud.
Prästen peggade upp bollen på första tee, plockade fram sin driver, provsvingade ett par gånger och klippte till för allt vad han var värd. Bollen for i väg upp i luften, över träden, över bunkrarna, landade två meter från flaggan och rullade rakt ner i koppen. En hole–in–one från 350 meter! - Vad??? Hur skulle det där kunna vara ett straff för honom? undrade ängeln.
Då smålog Gud och svarade:
- Vem ska han berätta det för?

I byns kyrka hade ett fönster med ett inskrivet bibelcitat spruckit, och pastorn skickade vaktmästaren till stan efter en ny ruta. Han stiger in hos glasmästaren och läser från lappen han har fått med sig:
- Ett barn är oss fött, 2 och 10 långt, 1 och 20 brett.

Det var ett ungt par som så gärna ville ha barn, men dom visste inte hur det gick till. Men dom tänkte att prästen han vet nog. Prästen blev lite förlägen, men han lovade att hjälpa dom. Han bad dom taga av sina kläder och ställa sig mitt emot varandra nakna.
- Du, sa prästen till mannen tag din hand och stryk den längs din kropp och när du kommer till något som står ut, skall den föras in i kvinnans motsvarande som buktar inåt. Sedan ska ni hålla på fram och tillbaka tills ni känner en njutning.
På kvällen kunde inte prästen bärga sig utan for hem till paret för att se att dom gjorde som han sade. Men han fick se att mannen körde näsan i häcken på kvinnan och skrek:
- Kommer inte den där njutningen snart så spyr jag.

I en tågkupe åker en katolsk präst och en judisk rabbi.
Efter ett tag, börjar prästen samtalet:
- Om jag har rätt, så enligt din tro får du inte äta griskött! Men har du provsmakat det någon gång?
Rabbin svarar:
- En gång var jag så nyfiken att jag åt griskött!
Sedan ställer rabbin nästa fråga:
- Enligt katolsk tro måste ni leva i celibat.
- Jag vet vad du vill fråga, säger prästen. Det har faktiskt hänt att jag inte kunnat stå emot frestelsen!
Rabbin läser vidare i sin tidning, och utan att titta upp frågar han:
- Var det bättre än grisen?

- Vet du varför påven duschar med kalsongerna på?
- Nej.
- Han vill inte se ner på en arbetslös!

Mannen till Gud:
- Gud varför gjorde du kvinnan så vacker?
Gud svarar:
- Så att du skall kunna älska henne.
- Men gud, säger mannen, varför gjorde du henne så osmart?
Gud svarar:
- Så att hon skall kunna älska dig.

Det var en nunna som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
- Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
- Det är uteslutet. Jag är ju nunna, sa nunnan.
Doktorn tog prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
- Ja det var ju det jag sa, sa nunnan.
- Det var bananflugor, sa doktorn.

Gud som haver flickorna kär.
Se så stygga pojkarna är.
Vart du dig i sängen vänder.
Är dom där med sina händer.
Om dom dina trosor tar.
Har du snart ingen oskuld kvar.