En präst håller på att drunkna i havet och en båt kör förbi. De på båten frågar:
- Vill du ha hjälp?
Prästen svarar:
- Nej tack, Gud kommer att rädda mig.
Båten kör förbi och efter ett tack kör en annan båt förbi. De på båten frågar:
- Vill du ha hjälp?
Prästen svarar:
- Nej tack, Gud kommer att rädda mig.
Båten kör förbi och prästen drunknar och kommer upp till himlen, där han får träffa Gud.
- Gud!? säger prästen argt, varför räddade du mig inte?
Gud svarar:
- Va! Vad är det du säger! Jag skickade ju två båtar, ditt pucko!

- Om en fet skäggig gubbe klättrar genom ditt fönster och trycker ner dig i en stor säck, bli inte rädd. Jag har sagt till tomten att jag vill ha dig i julklapp!!

Pelle drar i kattens päls.
Mamman till Pelle: Om du drar i kattens päls en gång till så drar jag dig i håret!
Pelle: Men då drar jag i kattens öron istället! Mamman: Då drar jag i dina öron!
Pelle: Men då drar jag i kattens svans istället!

- Oj,oj,oj vad jag är kissnödig!
- Du får väl göra som indianerna då.
- Hur gör dom då?
- Jo, de går på toa!

* Killar är som reklam, man kan aldrig lita på dem!
* Killar är som löv, torra och blåsta!
* Killar är som fiskmåsar, skriker när de kommer!
* Killar är som bussar, missar man en så kommer det alltid en ny inom kort!
* Killar är som jordgubbar, oftast omogna!
* Killar är som parkeringplatser, de bästa är alltid upptagna!
* Killar är som mascara, man bör byta ut dem var tredje månad!
* Killar är som ostar, först använder man dem, sen dumpar man dem innan de möglar!
* Killar är som en kuggfråga, det finns inget svar!
* Killar är som cykelhjälmar, bra att ha vid behov, annars ser de bara fåniga ut!

1. Gör roliga skuggfigurer mot duken.

2. Köp en påse popcorn, kasta dem på folk. Om de ser dig, kasta hela påsen med ett föraktfullt vrål.

3. Se till att din mobiltelfon är på. Om den ringer, anklaga din granne. Blir du ändå upptäckt, säg att du blivit utsatt för en komplott.

4. Ställ dig upp i stolen och stagedive. Gärna mot pensionärer.

5. Rapa din granne i örat. Säg "Det var bara en försmak" med väsande röst och försök imitera ett par koögon.

6. Säg efter varenda replik i filmen. Efter en stund, härma alla ljudeffekter också.

7. Om de kör bil på filmen, vråla "Önönönönönn!!!" så högt du kan och volta runt i din stol.

8. Ta med din tama iller på bion. Se till att den smiter.

9. Ta med ett vattengevär, spring fram framför duken och skjut på allt och alla. Även dig själv.

10. Låtsas spy under kyss-scenen. (Ljudligt)

11. Ta med dig en grill och ordna korvförsäljning i salongen. Annonsera gärna med röksignaler. Om du får ont om kunder, prata högt och ljudligt genom hela filmen om hur god din korv är.

12. Låtsas onanera till eftertexterna, låt så högt du kan. Om någon frågar vad du gör, mumla mellan sammanbitna tänder att du minsann också har rätt till ett privatliv.

13. Plocka upp allt som ligger på golvet. Ät upp det och säg "Mmmmmm...!". Klappa dig själv på magen och lämna salongen i triumf.

14. Smuggla in en huligantuta till bion. Tuta regelbundet.

15. Låtsas få en hjärtattack. När sjukvårdarna kommer, ge dem varsin smällkyss och kuta därifrån.

16. Gå mitt i sommaren. Sjung "Im dreaming of a white christmas" med din finaste sångröst. Efter en stund, övergå till "Stilla natt". Rör dig själv till tårar och storgrina genom resten av filmen.

17. Ta med målarutrustning. Tapetsera över filmduken med randiga tapeter mitt under pågånde filmvisning.

18. Ta med lite ved. Klä av dig naken och gör upp en liten brasa i salongen. Klaga hela tiden på att det är så jävla kallt.

19. Headbanga till bakgrundsmusiken. Mot slutet, banga med hela kroppen.

20. Gå in och ta plats tidigt. När nån håller på att sätta sig bredvid dig, vråla "SITT INTE DÄR, JAG HAR BAJSAT DÄR!" så högt du kan. Ta kort på personens min.

Lycka till och glöm inte att ta med en dejt! =)