En gång levde en mycket rik man, i ett stort hus på landet. Mannen var mycket gammal, men hade trots det en ung vacker fru. Nu hände det sig så att frun hade lite oskyddat sex med mannens svarta chaufför. Nio månader senare åkte alla tre in till BB för att ta emot makens åttonde barn. När förlossningen var klar, visade det sig att kvinnan hade fått tvillingar, två söner, men det ena barnet var färgat. Kvinnan blir förskräckt och försöker komma på en ursäkt att dra för sin make. När mannen väl får se sina nyfödda söner utbrister han:
- Ja, många barn har jag, men aldrig nån som har fötts så kungligt med betjänt!!

Lilla Tobias pappa var ledamot av skolrådet. När Tobas en dag fick bannor av sin lärarinna sa han:
- Om inte fröken är snäll mot mej så ska jag se till att pappa gör så att fröken inte är fröken längre!

Innan hon lade på telefonluren sa hon vänligt:
- Oeky, älskling, det gör ingenting. Ha det så bra!
Mannen bredvid henne i sängen frågade:
- Vem var det?
- Det var min make.
- Vad ville han?
- Han skulle bara berätta att han blir sen ikväll för han sitter och spelar kort med dig!

En liten pojke kommer in på stadens bordell släpandes på en död groda i ett koppel.Bordellmamman frågar snällt:
- Vad kan en sådan liten gosse vilja då?
Pojken halar fram sin lilla portmonä, tömmer ut alla pengarna på bordet och säger:
- Jag vill ha ett luder med den värsta könssjukdommen som finns.
Bordellmamman undrar varför.
Pojken:
- Jo jag tänkte om jag får knulla med ett luder med en riktig hemsk könssjukdom så får jag också den och det är bra för på torsdag ska min pappa och mamma ut och äta och då kommer barnflickan hem till oss. Hon brukar vara så pilsk att hon hoppar på mig då får hon den också. Sedan när mamma och pappa kommer hem brukar pappa köra barnflickan hem och samtidigt ge henne ett skjut i bilen när han kommer hem så hoppar han i säng med mamma. När han sedan går till jobbet på Fredag och brevbäraren kommer då brukar han dra över mamma och då blir han också sjuk.
OCH DET ÄR DEN JÄVELEN JAG VILL ÅT. DET ÄR HAN SOM HAR KÖRT ÖVER MIN GRODA!!

Fröken till klassen:
- Vad är det som är grönt och hoppar i gräset?
Josefin:
- En gräshoppa.
Fröken:
- Bra, men det kunde också vara en groda!
Fröken:
- Vad är det som är litet och rött och som går att äta?
Jonas:
- En jordgubbe.
Fröken:
- Bra, men det kunde också vara ett hallon!
Pelle räcker upp handen och säger:
- Fröken får jag ställa en fråga till dig?
Fröken:
- Ja, Pelle.
Pelle:
- Vad är det som är hårt när det kommer in i frökens mun och mjukt när det kommer ut?
Fröken ger Pelle en örfil.
Pelle:
- Bra, men det kunde också vara ett tuggummi!

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent.
40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47.
Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på Mc-donalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund och tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte?
Efter att ha klämt och känt i ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende.
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på Mc-donalds...

Två fjärilar var ute och flög när det plötsligt började regna.
- Kom så flyger vi hem till mej, sa hanfjärilen.
- Nej, svarade honan, det blir bara larv!

Han hade blivit pappa för tionde gången.
- Nej, klagar han för sin fru, det här går inte längre! Från och med nu lägger jag mig på golvet i vardagsrummet!
- Om du tror att det hjälper, så gör jag det också!