Det hände sig på den tiden det fanns hembiträden, att mamman överraskade sin unge son med att kika genom nyckelhålet in i jungfrukammaren. Med moderlig stränghet förebrådde hon sonen:
- Det är fult att vara nyfiken. Det angår ju inte oss vad hembiträdet gör när hon är i sitt rum.
- Äsch, hon gör ju ingenting, sade gossen. Det är ju bara pappa som rör på sig.

Han:
- Jag har en snopp som en baby.
Hon:
- Jag älskar dig ändå!
Mannen tar av sig byxorna och hon svimmar.
Hon:
- Sa du inte som en baby?
Han:
- Jo, 56 cm och 3500g

Chefens fru besöker sin mans kontor och hälsar på den nya sekreteraren.
- Nu hoppas jag att inte fröken är lika lättsinnig som er företrädare.
- Nejdå. Vem var det förresten?
- Det var jag!

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
- Om du äter för många plättar kan du bli tjock!
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid dam på. Lisa går fram till henne och säger:
- Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!

Pelle och Olle samtalar:
- Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Nä, det visste jag inte!
- Vet du vad det är för sång de sjunger?
- Nä.
- Då vet vi vad du gör i duschen!

En morgon i tunnelbanan hamnade en man bredvid en vacker ung kvinna vars parfym doftade som en dröm.
- Ursäkta, sa han, men skulle ni möjligen vilja tala om för mig vilken parfym ni använder? Jag skulle vilja köpa den åt min fru.
Hon granskade honom högdraget uppifrån och ner innan hon talade om namnet. När hon strax därpå reste sig för att stiga av sa hon:
- Om jag vore som ni skulle jag inte köpa den åt henne. Gör ni det kommer alla möjliga underliga typer att försöka slå sig i slang med henne.

Morgan kommer hem på morgonkröken och möts av sin irriterade fru:
- Ska det vara nödvändigt att sitta uppe hela natten och spela poker!
- Jo förstår du lilla gumman, jag skulle egentligen slutat klockan ett, men jag ansåg det som min äktenskapliga plikt att vinna tillbaka dej...

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! Säger eremiten och går.
Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern svarar:
- Jag sa ju förra gången att jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! Skriker eremiten och går. Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- ...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss!?
- Jovisst! Svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till.
- Va???
- De fem som håller i Torsten, för han är heller inte sån!