Läkaren till patienten:
- Vad har du för problem?
- Jag har problem med såväl kissandet som bajsandet på morgonen.
- Jaha, när uträttar du dessa behov?
- Jaa, jag kissar väl vid 7-snåret och bajsar väl en kvart senare.
- Men det låter ju helt normalt, vad är problemet?
- Jag vaknar inte förrän vid åtta...

En polis såg en berusad man stå och fumla med dörrnyckeln utanför en villa och blev misstänksam.
- Det är mitt hus det här, sa mannen. Om du inte tror mig så följ med in. Ser du soffan där, den är min. Och TV-apparaten är min också, och det är mitt piano.
- Ni måste bevisa det, sa polismannen.
Mannen öppnade dörren till sovrummet.
- Ser du fruntimret där i sängen, frågade han. Det är min fru. Och ser du mannen bredvid henne? Det är jag.

En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde säga vart den skulle så var den direkt där och vibrerade. Frun blev överlycklig och sa:
- Voodo-dildo in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa:
- Voodo-dildo ut ur min mus! Lydde den inte. Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
- Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut! Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
- Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört Voodo-dildo ?!... In my ass...

Patrik beklagade sig för arbetskompisen: han kunde inte komma på någon bra födelsedagspresent till sin fru.
- Ge henne ett presentkort, föreslog kompisen, som ger henne världens härligaste halvtimme med älskog, där hon ska få uppleva allt de hon drömt om.
Följande dag frågade arbetskompisen:
- Tyckte din fru om presenten?
- Hon gjorde nog det, morrade Patrik.
- Hon kastade sig om halsen på mig och försvann sen som en blixt ut genom dörren, samtidigt som hon glädjestrålande skrek:
- Vi ses om en halvtimme.

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:
Kära Raymond, jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort.
Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for, så det är lika bra att det är slut.
PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig..
Hejdå, Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert.
Totalt blev det 57 bilder. Han la med ett meddelande:
Kära Wendy Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten...
Ciao, Raymond

En man sitter i en restaurang med en konjak i handen. Plötsligt ser han en vacker (och ganska vågad) kvinna ensam längre bort bland borden. Han säger då till servitören att skicka ett glas champagne till kvinnan. Men efter ett tag kommer servitören tillbaka med champagnen och en lapp där det står: Om du vill att jag ska ta emot det här glaset så måste du köra Porsche, ha minst en miljon på banken, och en 20 centimeter lång snopp!
Mannen skickar tillbaka en lapp till kvinnan tillbaka en lapp från mannen. På lappen står det: Jag har en Porsche 911 Carrera, 2 st Ferrari och en Lexus. Jag är miljardär på grund av all olja jag har hittat i Irak, men inte ens för dig skulle jag skära av 7 cm av min snopp!

- Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer?
- Jo.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är ju hans fru jag har jagat!

En man hade betalat ett luder för att suga av honom, Horan sade till mannen att säga till när det räckte.
Efter ett tags aktivitet så började mannen att skrika:
- Sug sug! Blås blås! Sug sug! Blås!
Varpå ludret blev förbannad och sade:
- Hur sören skall du ha det, skall jag suga eller blåsa? Varför skriker du blås för?
- Ja va fan, du höll på att suga in lakanet i arslet på mig!