Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt var det var så fick hon syn på vargen som satt bakom en stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan gick fram till honom:
- Hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittade storögt på henne, reste sig och sprang iväg längst stigen. Rödluvan traskade, något förvånad, vidare, men efter en liten stund såg hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
- Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har, sa Rödluvan.
Vargen studsade upp och pinnade iväg så kottar och barr yrde längs stigen. Återigen traskade Rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en liten stund såg hon vargens öron sticka upp från ett dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken:
- Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har!
Vargen såg irriterat på henne.
- Nä, nu får du fan ta och ge dig, kan jag få skita ifred eller?

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Nåå, vad säger doktorn om det? frågade gamlingen.
Läkaren funderade..., och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig: Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han, av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och, PANG!!!, björnen föll ner och var död.
- Hahaha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen!
- Just precis... svarade läkaren.

Det var två äldre farbröder ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt. Då sade den ene till den andre:
- Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor? Sagt och gjort. Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de hur det hade gått.
- Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min gumma på alla fyra!
- Jaså, sa den andre, jag tyckte det var mycket svårare att få ut min gumma på torget!

Annika jobbade som simlärare. En dag på bussen mötte hon en man, vars son gick i simskolan. Glatt sa han:
- Hej, jag kände knappt igen dej med kläderna på!

Första dagen i fängelset frågade Nisse en veteran hur en vecka i kan se ut.
- Jo på måndagar har vi slöjd. Gillar du slöjd?
- Nä.. svarar Nisse. Jag hatar slöjd.
- Aj då. Tisdagar lagar vi mat. Du gillar väl att laga mat.
- Nä..,åter igen från Nisse. Jag är värdelös i köket.
- Onsdagar spelar vi fotboll. Det tycker du väl är kul?
- Fotboll är det tråkigaste jag vet! svarar Nisse.
- Men sex, Nisse, det tycker du väl om??
- Ja ,ja det gillar jag verkligen, säger Nisse.
- Med många stora grova, hårda män.
- Nej, inte riktigt så, svarar Nisse. Då är jag rädd för att torsdagen går åt helvete också.

Shit, jag bara måste berätta vad som hände igår!
Min pojkvän Daniel och jag var bjudna på maskerad hos några gemensamma vänner. Daniel ringde mig från kontoret och sa att han blev sen, så jag skulle gå i förväg. Sagt och gjort, jag minglade runt tills han kom dit, klädd i sin spindelmannendräkt, dösnygg! Själv var jag Cat Woman, ni vet, Halle Barry. Så jag gick fram, pussade honom på kinden och frågade om han ville dansa. Shakade loss som aldrig förr, gjorde han. Hade knappt druckit nånting heller. Men efter 4 timmar bugg och fyra liter rom och cola var vi seriöst onyktra vill jag lova! Vi smög upp till övervåningen, fnittrade som två nykära tonåringar, och hoppade i säng! Han var helt galet vild! Efteråt kändes det ganska konstigt mellan oss. Han blev tystlåten och sa att han inte mådde så bra. Kände väl av alkoholen, kan jag tro. Daniel gick hem, men jag stannade en stund. Ärligt talat, det var dötrist utan honom så jag tackade värdinnan och raglade hem jag också. Väl hemma finner jag honom i soffan i bara kalsingar.
- Hej älskling! Hade du kul? frågar han.
Jag kryper upp intill honom och lägger handen på hans kön, vilket blir mycket välkommet.
- Ooo ja.. Hade du?
OCH VET NI VAD HAN SVARAR?
- Jag? Jag kom ju inte, lånade ut dräkten till min bror...

En kvinna kommer hem och säger till sin man:
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre, frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och säga:
- "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk..."
- Det fungerade! Huvudvärken är borta! Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow, det var ju fantastiskt!
Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, och dom älskar ännu en gång.
Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."
Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag...

Anton var ute en kväll på dans och hade förhoppningar på att hitta en söt flicka som kunde följa med hem. Han dansade med flera och så träffade han plötsligt Lisa som var villig och sugen.
De går tillsammans hem till honom och börjar mysa i sängen.
Anton stammar plötsligt fram att han inte har några kondomer hemma. Lisa funderar ett tag o säger sen:
- Säg "Nu" precis innan du ska komma så sparkar jag av dej och så kommer du utanför.
Anton tycker det är en bra ide och de börjar ha sex.
Efter ett tag så känner Anton att han inte kan hålla sig längre och stammar fram:
- N.. n... n... nyss!!