Kalle 8 år, hade för vana att killa tjejerna under kjolarna på rasterna. Detta upptäckte en av lärarna som då genast tog in Kalle för ett samtal.
- Du Kalle, sa hon, om du inte visste det så har tjejer huggtänder mellan benen som de kan bita dig med!!!
Kalle blev chockad och efter det så pillade han inte mer på tjejerna.
Kalle blev 17 och träffade sin första flickvän och efter ett tag så ville hon gosa lite, men Kalle avböjde med hänvisning till huggtänderna vilket ledde till att det tog slut. Detta upprepade sig flertalet gånger.
19 fyllda så träffade han sitt livs kärlek, även denna gång avböjde han bestämt att ha älskog. Men snälla nån sa flickvännen! jag ska visa dig att det inte finns några huggtänder. Vips så hade hon tagit av sig kläderna och sa.
- Titta nu här Kalle, se inga huggtänder!!!
- Nä det är inte så konstigt med de tandköttet!!!

Herr Jönsson har slagit sig lös en kväll. På småtimmarna försöker han ljudlöst smyga sig in i sovrummet. Då ser han att det rör sig någon i sängen.
- Jag hoppas du inte är arg för att jag kommer hem så sent, älskling?
- Inte alls, svarade en kvinnoröst. Men hör för säkerhets skull efter med er fru. Hon bor en trappa upp...

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också har gjort en omskärelse.
- Omskärelse!? Sa norrlänningen. Här i norrland kallar vi det slitage...

Det var ett gäng skandinaver som träffades på en bar och kom att diskutera om vem som kunde älska med en kvinna flest gånger under en natt. Dom raggade upp var sin "moatje" och skulle tävla.
Så på morgonen träffades dom och gick runt för att kolla. I danskens rum låg en kondom, i norrmannens rum låg två fimpar eftersom han tog en cigarett efter varje gång. När man kom till svenskens rum så visade han upp tre streck (III) på väggen, han hade dragit ett streck efter varje gång. Då kunde finnen inte hålla tyst utan utbrast:
- Perkele hundraelva, slagen med tre...

Erik frågade sin fröken om man fick säga mus.
Fröken tyckte såklart att det var mycket opassande och sa att de fick man inte.
- Fröken, det ligger en död fladderfitta bakom gymnastiksalen...

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad!
- Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på den fördömda burken...

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg, för att höra sig för om en ansiktslyftning. Läkaren berättade om en ny teknik, kallad ”Skruven”. En liten skruv monteras in i nacken vid hårfästet, och är helt dold av håret.
- Skruven kan sedan skruvas åt lite, då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarade läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
15år senare kommer kvinnan tillbaka och klagar över några bieffekter.
- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd, och jag har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två stora problem. Det ena är att jag har fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. Skruven verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst, ni har ju skruvat alldeles för hårt.
- Jaha, men hur förklarar du pipskägget då?

Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita:
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar hockey i Färjestad å det e så jävla pinsamt...