En kortväxt och kraftig dam med ovanligt stora fötter kommer in till läkarstationen i Tierp.
Doktorn frågar vad han kan hjälpa damen med.
Damen säger sig ha så otäcka skavsår i grenen vilket är till besvär när hon skall gå in till affären samt när hon och gubben skall vänslas.
Doktorn undersöker och ber sin sjuksyster att hämta stora gipssaxen. Damen blundar och håller för öronen under ingreppet. När allt är lungt igen hör hon läkaren ropa att hon skall upp och gå runt på golvet. Damen säger efteråt att nu är allt bra men vad gjorde doktorn med mig?
Doktorn svarade:
- Jag klippte av stövelskaften.

Kalle och Ludde spelar minigolf var lördag. Plötsligt slår Kalle bara 1 slag på varje bana. Banrekord!! Ludde blir bekymrad och undrar vad det är som händer.
- Inget konstigt, säger Kalle, jag har skaffat glasögon med superoptimala glas. Lägg ner bollen på utslaget, titta ner och du ser en stor och en liten boll. Titta på banan och du ser ett litet och ett stort hål, också slår du den lilla bollen i det stora hålet. Enkelt eller hur?
Genialt tyckte Ludde och hade skaffat superoptimala glasögon tills nästa lördag på golfbanan.
- Nu du, sa Ludde, men jag måste bara pinka först.
Efter en stund kom han ut från dass, våt på hela framsidan.
- Herregud, vad har hänt, frågade Kalle,
- Förbannade glasögon, svarade Ludde, jag drog ner gylfen och tittade in. Där var en stor och en liten, jag tog ut den store och pinkade i byxorna.

Maja köpte en toalettborste i affären. Nästa dag kom hon tillbaka och sa:
- Fröken, jag skulle vilja lämna tillbaka den här borsten.
- Är det något fel på den undrade expediten.
- Nej, inte direkt. Men jag tycker nog att det var bättre med toalettpapper.

Maja gick till företagshälsovården och klagade över att hon mådde illa. Man tog några prover och mottagningssköterskan ringde och meddelade resultatet:
- Gratulerar, du är gravid.
- Nej, nej, det kan inte vara sant, skrek Maja ilsket. Jag har inte i hela mitt liv varit närmare en man än en meter
- Ser man på! Sa sköterskan förtjust. Den mannen skulle jag också vilja träffa...

Bättre en back i hallen än ett hack i ballen
Bättre en fjälla i veckan än en vecka i fjällen
Bättre en tårta i vasken än ett vårta på tasken
Bättre en slummig skida än en skummig slida
Bättre en flaska i handen än en dunk i ryggen
Bättre kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen
Bättre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen
Bättre en kallsup i brunnen än en kall kuk i munnen

Killar är som tamponger om det blir för mycket så byter man
Killar är som brandmän, de rycker ut och sprutar så fort det blir varmt
Killar är som kranar, man sätter på dom så sprutar dom
Killar är som datorer, dem krånglar hela tiden
Killar är som spårvagnar, missar man en kan man ta nästa
Killar som blommor, håller högst en vecka
Killar är som alvedon, man tar en och hoppar i säng
Killar är som cigaretter, man tänder på dem, suger av dem, sedan fimpar man dem
Killar är som bakelser, först kladdar dem, sedan blir man tjock
Killar är som fysik, jävligt krångligt
Killar är som rykten, går från mun till mun
Killar är som glassar, slickar man däruppe så rinner det där nere
Killar är som fåglar, håller man om för hårt dör dom, håller man för löst så flyger dom
Killar är som rosor, fina att se på men de kan göra en illa
Killar är som blommor, när dom kommer ut i skogen blir dem vilda
Killar är som blommor, finast när den står
Killar är som bin, sticker när man minst anar det
Killar är som krig, de slutar aldrig att existera
Killar är som brödrostar, de kan skänka en stor njutning men så fort dom krånglar byter man ut dem
Killar är som kolor, först är de sega sedan kladdar de
Killar är som hundvalpar, alltid lika roliga att leka med
Killar är som gulliga små djur, tjejer kan inte stå emot dem
Killar är som fiskmåsar, de äter, skiter, och för ett jävla liv
Killar är som sniglar, antagligen har de någon funktion men det är svårt att inse vilken
Killar är som skor, först trampar man på dem, sedan byter man ut dem
Killar är som lastbilar, det är farligt att komma under dem
Killar är som vulkaner, sprutar när man sätter på dem
Killar är tandborstar, används flitigt och byts ofta
Killar är som bilar, aktar man sig inte så hamnar man under dem
Killar är som pussel, det fattas alltid en bit
Killar är som att spela v65, det gäller att satsa på rätt
Killar är som cigaretter, först blir de tända, sedan går de sakta upp en stinkande rök
Killar är som golfbollar, går från hål till hål
Killar är som parkeringsplatser, de bästa är upptagna
Killar är som lakan, de passar alla sängar
Killar är som bananer, äckliga utanpå men goa inuti
Killar är som bussar, det kommer alltid nya
Killar är som datorer, felprogrammerade
Killar är som bin, sticker hela tiden
Killar är som tuggummi, smaken försvinner
Killar är som bäbisar, skriker när de vill ha tutten
Killar är som vulkaner, sprutar när de är heta
Killar är som blandfärs, hälften nöt, hälften svin
Killar är som löv, torra och blåsta
Killar är som torg, har stånd i alla väder
Killar är som ballonger, antingen uppblåsta eller urblåsta
Killar är som körsbär, antigen omogna eller alldeles för gamla
Killar är som telefonkataloger, man letar och letar men hittar aldrig den rätta
Killar är som kortlekar, styva i början
Killar är som äpplen, ju mognare desto bättre
Killar är som luft, man kan inte leva utan dom
Killar är som toaletter, antingen fulla av skit eller upptagna
Killar är som svin, tur att tjejer är djurvänner
Killar är som brödrostar de kan skänka en stor njutning men så fort dom krånglar byter man ut dem
Killar är som frimärken, först slickar man dem, sen sätter man på dem, sen skickar man iväg dem

Pigan hade gift sig med drängen.
Grannfrun frågade hur det kändes att vara nygift.
Pigan svarade:
- Det känns som förut men det blir nog lite tätare mellan gångerna...

Det sitter tre killar och festar på puben då en bra packad karl vinglar in.
- Din morscha är schtans bästa pök! vrålar han. Alla på puben väntar sig att fyllot ska få en fet smäll så han står i skiten, men inte då.
- Jaja, säger killen bara och karln lallar iväg. Efter en stund så kommer samma man in och vrålar:
- N-nu ha-har jag varit och pökat din mor ichgen!
- Så kul för dig då, säger killen. Alla börjar undra vad sören som står på, men fyllot lallar iväg igen. Efter en halvtimme komme mannen in ytterligare en gång och innan han hunnit innanför dörren så vrålaar han:
- Din morscha schög av mig!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett fett slagsmål:
- Gå hem farsan, du är full!