Två små möss. En hane och en hona sitter i ett mörkt, härligt skafferi.
- Akta dej, jag kommer och pussar dej.
- Ha-ha-ha. Du vet ju inte var jag finns.
- Akta dej, jag kommer och kramar dej.
- Ha-ha-ha. Du vet ju inte var jag finns.
- Akta dej, jag kommer och tar dej.
- Jag sitter i kakburken.

Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen,
utan såsen i påsen som gör poängen i sängen...

Gammelfarmor hade varit på cirkus. Helt tagen av akrobaternas vighet ville hon själv försöka. Hon satte hon sej på källartaket och försökte sätta båda benen bakom huvudet. Det gick bra, men hon fick inte ner dem igen. Hennes dotter frågade på kvällen sonen om han sett till henne.
- Sist jag såg henne, satt hon på källartaket med gammelkattan i knät, svarade pojken.

- Vet du varför tomten har så stor pung?
- Nej!
- Han kommer bara en gång om året!

En tjej låg och solade naken då en humla flög upp i hennes mus, hon skyndade då snabbt till doktorn för hjälp.
Doktorn föreslog att hon skulle be sin pojkvän smeta honung på penisen och locka ut den,
men tjejen hade ju ingen pojkvän och bad doktorn hjälpa henne.
Efter mycket eftertanke gick han med på det, men blev så upphetsad så han satte på henne istället.
Tjejen:
- Men... skulle du inte bara locka ut humlan...?
Doktorn i allt pustande:
- De är ingen fara... jag sköt den!!

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer.
Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!

En man och hans hustru har grälat länge och intensivt. Plötsligt började mannen packa sin resväska.
- Vart skall du resa, undrade hustrun förvånat.
- Jag ska resa ner till Söderns värme och sol där man slipper höra ditt gnatande och där får man 15 kr för varje kvinna man förför.
Mannen packar vidare och när han skall gå upptäcker han att hustrun också har packat och är klar att ge sig av, varpå mannen frågar:
- Och du då?
- Jag ska följa med och se hur du kan klara dig på 30 kr om året.

Två glädjeflickor har kommit i luven på varandra. De slåss. Skriker på polis. Polisen kommer och skiljer dem åt. Ena glädjeflickan skriker hysteriskt:
- Kan konstapeln tänka sig. Här står den här slynan och kallar mig för polyfotofnask. Men det ska jag bara be att få tala om att jag gör då rakt inte 36 sittningar för 4:50.