De båda direktörerna satt på Rotarylunchen och snackde:
- Du vet ju att det gick lite knackigt för mig. Så jag anställde en ny utvecklingschef, som skulle gjuta lite friskt blod i firman. Det gjorde han med besked! Nu är sex av mina kontorister på smällen..!

Chefen var inget vidare nöjd med sin nya sekreterare, så en dag sa han till henne:
- Vet ni vad, fröken Petterson. Man kan fan tro att er hjärna sitter mellan era ben!
Dagen efter ringde sekreteraren till chefen och sa:
- Jag kan tyvärr inte komma idag, för jag har fått hjärnblödning!

Sedan greven hade blivit änkeman, så upphöjde han sin hushållerska i rang och värdighet. Hon blev helt enkelt hans älskarinna. Hon försökte på alla sätt och vis vara greven till lags. Hon började med att prata vårdat och fint. En natt gjorde hon sin plikt i egenskap av älskarinna. När hon låg där och var på väg att få orgasm, vrålade hon:
- OOOOHHH, GREVEN, JAG TROR DET PROMENERAR FÖR MIG!!!

Den kurviga damen kom in till skräddaren för att få sig ett par byxor sydda. Lärling Erling som skulle ta måttet, blev lite villrådig. Damen hade kjol på sig så hur skulle han ta innermått från grenen och nedåt. Han kunde väl inte köra in handen under kjolen. Bäst att gå in till mäster och fråga.
- Dumsnut, röt mäster. Funkar inte med måttband! Ta måttstocken! Den kör du upp tills det tar emot, och läser av nere vid ankeln! Kolla av att det våta i toppen är minst 15 cm. Då räcker det till dubbelvikt byxslag.

Apotekaren tar in en lärling. Han ska ha jouren i natt.
- Om folk har ont över midjan ge de huvudvärkstablett, Om folk har ont under midjan ge de laxerande medel, säger apotekaren.
När morgonen kommer undrar apotekaren:
- Hur var det i natt?
- Jag gjorde som jag blev tillsagd, säger lärlingen. Men jag gjorde ett undantag!
- Vadå undantag? Undrar apotekaren.
- Jo, det kom en kvinna i en lång kappa. Hon öppnade kappan och hon var alldeles naken under. Hon sade så här:
- Jag har inte sett en man på ett år!
- Jag gav henne ögöndroppar!

Handelsresande Olle stannade vid ett litet motell ute på landsbygden för en bit mat. Mätt och belåten gick han in på toaletten innan han fortsatte sin resa. På väggen inne på toaletten fanns det en apparat. Det var ett hål i apparaten.
Intill hålet stod det:
"Låt mig vara din fru - 10 kronor"
Han tyckte det lät spännande. Stoppade i en tia i apparaten, samtidigt som han stoppade i sin egen apparat i hålet. Ett par minuter senare kom han utrusande i motellreceptionen vrålande av smärta.
Motellägaren skyndade till:
- Vad står på min herre? Undrade han.
- Jag prövade er "Låt mig bli er fru" apparat, skrek den plågade handelsresanden... Nu tänker jag stämma er!!!
- Vadå? Hurså? Varför då? Undrade motellägaren. Fungerade den inte?
- Visst fan fungerade den! Tjöt handelsresanden... Men inte fan trodde jag att den skulle SY FAST EN KNAPP MITT PÅ OLLONET!

Fru Antonsson var mycket snål. En dag gick hon in i livsmedelsbutiken för att köpa ost.
- Vad finns det för sorter? Frågade hon.
Expediten demonstrerade och lät henne smaka, men det var inget som var billig nog. När hon smakat på alla ostarna sa hon:
- Tack, men jag tror inte det finns någon ost som passar mig.
- Jasså sa expediten, men butiken kanske kan få bjuda på en liten gåva i alla fall.
Och så räckte han fram en burk p-piller till henne.
- Men... Men vad ska det här betyda? sa fru antonsson förskräckt.
Expediten log vänligt.
- Vi försöker bara förhindra att människor av er sort förökar sig !!

Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa:
- Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar? Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans.
Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade:
- Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..!