På julafton satt en trafikpolis på sin häst vid ett trafiklyse. Bredvid honom satt en grabb på sin nya cykel.
Polisen tittade ner och sa:
- Snygg cykel du har grabben. Fick du den av tomten idag, eller?
- Ja, svarade grabben.
- Säg åt tomten att sätta på ett bakljus nästa år, fortsatte polisen och gav killen en böteslapp på femhundra kronor.
Grabben tog surt emot böterna och innan han cyklade iväg sa han:
- Förresten, snygg häst du har. Fick du den av tomten, eller?
- Visst, säkert, svarade polisen nedlåtande.
- Nästa år kan du väl säga åt tomten att sätta fast kuken under hästen istället för ovanpå.

Tre nydömda fångar var på väg till fängelset. De hade alla med sig varsin personlig sak som de hade fått tillåtelse att ha under sin tid bakom lås och bom.
På väg till fängelset vände sig en av fångarna till de andra och frågade:
- Vad tog ni med er?
Den andre fången plockade upp en låda med färger och förklarade att han tänkte måla allt som kom i hans väg under sin tid som fånge.
- Vad tog du med dig, frågade han sedan den första fången.
Den första fången plockade upp en kortlek och sa nöjt:
- Jag tog med mig med den här. Nu kan jag spela, gin, poker, rummy eller vad jag vill under min tid i finkan.
Den tredje fången satt tyst och smålog under hela samtalet. De andra två noterade det och frågade honom:
- Vad du ser nöjd ut. Vad tog du med dig?
Den tredje killen plockade upp ett paket tamponger och sa:
- Jag tog med mig de här.
- Och vad i hela fridens namn ska du göra med de där, frågade de andra fångarna.
- Ja, enligt texten på paketet kan jag både simma, rida och åka rollerblades med de här.

En motorcykelpolis stannade en Lamborghini Diablo som struntade i en stopskylt vid en korsning.
- Kan jag få se ert körkort, tack.
- Vad är det för problem konstapeln?
- Ni ignorerade en stopskylt vid förra korsningen.
- Äh, va fan kom igen, det fanns ju inte en bil i sikte på flera mils håll.
- Det spelar ingen som helst roll. Ni måste stanna bilen helt, titta åt båda hållen och sedan köra vidare försiktigt.
- Du måste skämta!
- Nej, det är absolut inget skämt.
- Okej, lyssna nu. Jag saktade ner, tittade och kunde inte se någon bil på flera mils håll och körde sedan försiktigt vidare.
- Det spelar ingen roll. Det är meningen att ni ska stanna helt, och det gjorde ni inte. Skulle jag kunna få se på körkortet nu.
- Du har sannerligen mycket tid över du. Borde inte du ha fullt upp med att fånga Palmes mördare i stället!
- Jag kan bortse från den sista kommentaren om ni låter mig få se körkortet omedelbart.
- Jag låter dig se körkortet om du förklarar skillnaden mellan ett stanna upp helt och att sakta ner.
Polisen fick nog:
- Jag kan göra bättre än så.
Han öppnade bildörren, släpade ut föraren och började metodiskt slå honom med sin batong.
- Nu har jag bara en fråga, sa han mellan slagen. Vill ni att jag ska stanna upp helt eller sakta ner?

Samtal i cellen:
- Hur hamnade du här?
- Jag flyttade på en polis och fick en månad.
- Jaså, jag flyttade på ett decimalkomma och fick ett år.

Rånaren till offret:
- Ge mig plånboken och klockan, annars sprutar jag parfym på er, och då kan ni ju försöka förklara er för frun när ni kommer hem.

- Har du hört att Karlsson sitter inne?
- Nej, till mig sa han att han skulle hälsa på släkten.
- Det är just vad han gör.

Hustrun besökte sin man i fängelset.
- Jag har köpt filen du sa att du behövde, räcker det med en liter?

En dödsdömd man fördes till galgen under ett våldsamt oväder. Det blixtrade och dundrade och regnet öste ner.
- Vilket förfärligt väder! Klagade den dödsdömde.
- Du ska inte klaga, svarade bödeln. Tänk på mig som ska gå hela vägen tillbaka.