Frasse tjatade i åratal på sin fru att hon skulle lära sig spela golf, eftersom det var hans största intresse. Till slut gav hon med sig och följde med till banan. Han visade henne hur hon skulle hålla och lade upp bollen på första utslagsplatsen. Hustrun klämde till med världens utslag. Bollen hamnade på green, bara en halv meter från hålet:
- Vad ska jag göra nu?
- Bollen ska ner i hålet där flaggan står, svarade Frasse en aning chockad av kanonslaget.
Då säger hustrun ilsket:
- Varför sa du inte det med en gång.

Den svartsjuka äkta mannen skriker åt sin fru:
- JA VET ALLT! JAG VET ALLT!
Frun svarar:
- Jaså, vilket år var Stockholms blodbad då?

Britta låg på sin dödsbädd och bredvid vakade maken, Rune, vid hennes sida. När han stilla tog hennes hand i sin rann en tår stilla längs hans kind för att slutligen droppa ner på hennes panna och väckte henne ur hennes slummer. Hon tittade upp på sin man och hennes torra läppar rörde sig:
- Åh, Rune, stönade hon svagt.
- Ssssh, älskling, sa han. Sov vidare du. Försök inte prata.
- Men, Rune, fortsatte hon, det är en sak jag måste erkänna.
- Nej då, du har inget du måste erkänna. Allt är bra. Sov du.
- Men jag måste få dö i frid, Rune. Jag har varit otrogen mot dig. Med din bror, din bäste vän och till och med din far.
Rune log ett matt leende mot sin hustru och strök ömt hennes bleka kind:
- Plåga inte dig själv, raring. Jag vet allt om det där. Varför tror du att jag förgiftade dig?

Det nygifta paret åker ut till mannens herrgård för en romantisk ridtur. Kvinnan får en lite bångstyrig häst så det bär sig inte bättre än att när de skall hoppa över ett staket så ramlar kvinnan av. Mannen tittar då strängt på hästen och säger:
- Det var en.
Kvinnan tänker inte så mycket på det utan sätter sig upp och rider vidare men efter några minuter så rider hästen in under ett träd och kvinnan får en gren i ansiktet och ramlar av. Mannen tittar ännu en gång strängt på hästen och säger:
- Det var två!
Kvinnan börjar nu undra lite men sätter sig åter upp på hästen för att rida vidare. Denna gången skall de över en bäck men det vill sig inte bättre än att hästen glattar till på en hal sten och kvinnan får för tredje gången syna marken. Mannen blir då rasande och går fram till hästen, drar en pistol och säger:
- Det var tre!!
Varvid han skjuter hästen mitt mellan ögonen. Kvinnan blir alldeles till sig och skriker:
- Vad tar du dig till? Är det en jävla sadist jag gift mig med? Du är ju inte riktigt klok!!!
Mannen stoppar ner pistolen, tittar strängt på kvinnan och säger:
- Det var en.

- Tre gånger har jag varit gift, och jag är fortfarande oskuld.
- Hur har det gått till?
- Min förste man var violinist, han bara smektes. Den andra var politiker, han bara lovade och lovade. Den tredje var murare, han spottade i nävarna och sa: "Jaha, i morgon börjar vi".

Karin och Gösta har ont om pengar, så Gösta föreslår att hon får gå på gatan.
- Men jag är 50 år och aldrig har gjort något sådant, säger Karin.
Gösta:
- Jag ska sitta i bilen i närheten, om du behöver fråga något.
Karin ställer sig på gatuhörnen och väntar på kunderna. Kommer en bil och en stor, kraftig neger stiger ur bilen.
- Vad kostar dina tjänster, frågar han?
- Ett ögonblick, säger Karin och går till Gösta.
- Hur mycket ska jag ta? Frågar Karin.
- Eftersom negern är välklädd, så säger Gösta: ta 1500.
Karin går tillbaka till negern och säger 1500 kr.
- Jag har bara 500 kr. säger han, men kolla in det här och visar han sin pitt.
Det var länge sedan Karin fick en omgång, hon blir sugen.
Hon går tillbaka till Gösta och frågar honom:
- Kan du inte låna 1000 kr. till negern?

På tåget mellan Enköping och Stockholm satt en dam och såg överlycklig ut.
Damen lutar sig mot mannen och säger:
- Ni förstår, jag är så glad. Efter att ha varit gift i tio år har jag äntligen fått veta att jag är gravid!
- Faktum är att jag också är på ett mycket bra humör. Jag är nämligen kycklinguppfödare från Enköping och på den senaste tiden har jag lyckats få fram en ny mycket kraftigare och större sort.
- Jasså. Sa damen. Hur bar ni er åt då?
- Jag skaffade en utländsk tupp.
- Oss emellan, det gjorde jag också!

Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan, stannar den ene och tar av sig hatten.
- Det var imponerande, säger den andre. Jag vet hur galen du är i golf, och ändå stannar du upp för att visa den döde respekt.
- Nåja... vi var ju faktiskt gifta i 35 år.