Vad är skillnaden mellan en kvinna och en rottweiler?

Läppstift.

Hur många män krävs det för att laga en dammsugare?

Varför i h-e skulle vi fixa den, vi använder den ju inte.

Vad är en hustru?

En enhet man sätter på i sängen för att få hushållsarbetet gjort.

Varför skapade gud kvinnan?

För att bära sperma från sovrummet till toaletten.

Varför har kvinnor bröst?

För att män ska prata med dem.

Varför blundar kvinnor när man har sex med dem?

De tål inte att se en man ha trevligt.

Varför fejkar kvinnor orgasm?

För att de tror att män bryr sig.

Vad är definitionen av "att älska"?

Något en kvinna gör medan mannen knullar henne.

Vad är sex tum lång, två tum bred och gör kvinnor vilda?

En femhundring.

Varför får kvinnor mens?

För att de förtjänar det.

Vad har du gjort för fel om din fru kommer ut ur köket och skäller på dig?

Gjort kedjan för lång.

Varför är alltid bruden klädd i vitt?

För det ser bättre ut om diskmaskinen passar till ugnen och kylskåpet.

Hur många mansgrisar krävs det för att byta en glödlampa?

Ingen. Låt kärringen diska i mörkret.

Vad är kärlek?

Illusionen att en kvinna skulle skilja sig från andra.

Vad är det för skillnad på kärlek, äkta kärlek och uppvisning?

Spotta, svälja, gurgla.

Varför döper man tornados efter kvinnor?

De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går tar de halva huset med sig.

Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb efter fem år?

Jobbet suger fortfarande.

Varför skapade Gud lesbiska kvinnor?

Så att feminister inte ska kunna fortplanta sig.

Varför kan man inte lita på kvinnor?

Hur kan man lita på något som efter fem dagars blödande fortfarande lever?

Varför kallar kvinnor det för "PMS"?

"Galna ko-sjukan" var redan upptaget.

Varför använder kvinnor makeup och parfym?

För att de är fula och luktar.

Varför fjärtar män mer än kvinnor?

För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.

Varför släpade grottmännen sina kvinnor i håret?

Om de dragit dem i fötterna skulle de ha fyllts med lera.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och laxermedel?

Båda irriterar skiten ur dig.

Vad är värre än en mansgris?

En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och kondomer?

Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din kuk.

Vad kallas det när kvinnor är paralyserade från midjan och neråt?

Giftermål.

Vad är det för likhet mellan en avsugning och en hummer?

Båda är trevliga, men du lär inte få något av dem hemma.

Varför dör män före sina fruar?

För att de vill.

Varför är det så dyrt att skilja sig?

Ingen aning, men det är värt varenda krona.

Vad är skillnaden mellan en fru och en flickvän?

25 kilo ungefär

Att ha sex med de över 20 är självklart......30 är lyx.......över 40 är en bonus......att ha sex med de över 60 är äldreomsorg........över 70 är aktiv dödshjälp.

Majsan och Tage var ett medelålders par, som funnit att deras äktenskap blivit en smula slentrianmässigt. Majsan beslöt att göra något åt sin sladdriga kropp, och började med spinning, aerobics och gympa och blev så slank och vig, att Tage fick en nytändning i kärlekslivet. Tage ville återgälda detta, så han skickade Majsan på en veckas semester till Mallorca med en väninna. Under tiden fixade han badrummet, med hjälp av mångkunnige Nisse, bäste polarn. Det blev finaste kakel på väggarna, italienskt marmorgolv och badkar med lejonfötter. Precis som Majsan drömt om...

Så kom dagen när Majsan kom hem, det var stort hemlighetsmakeri med ögonbindel och många glädjetårar från Majsan.
- Du får ta premiärduschen, sa Tage, så fixar jag champagne så länge.
Plötsligt hörde Tage ett skrik och en duns från duschen, han sprang dit och fann frugan liggande i spagat på golvet!
- Hur gick det? frågade Tage.
- Ingen fara, svarade frugan, men på något konstigt sätt sitter jag fast.
Tage ryckte och slet i sin fru, men kunde inte få loss henne. Tage funderade och kom att tänka på sin kompis Nisse, som kan det mesta. Han ringde till Nisse och förklarade situationen. Nisse sa:
- Jag kommer genast!

Tage skyndade sig att skyla sin fru med handdukar. Nisse stormade in och fann Majsan och Tage i badrummet.
- Ta tag under ena armen Tage, så lyfter jag under den andra.
Nisse och Tage lyfte för allt va de var värda, men hon rörde sig inte en millimeter.
- Här har blivit en sorts vakuum! sa Nisse. Vi får knacka sönder golvet.
- Nej! skrek Tage, golvet är ju svindyrt! Finns det inte någon annan lösning?
- Jovisst! sa Nisse, och slet bort handdukarna, och började ratta och killa på flödar knappen på Majsan.
- Vad fan gör du med min fru? skrek Tage.
- Bara lugn, sa Nisse, vi fuktar upp henne och puttar henne till golvbrunnen!

Sätt igång ljudet så hör du spöket skratta

Verklig radiokonversation, företagen mellan överbefälhavaren vid amerikanska marinen och kanadensiska myndigheter utanför Newfoundlands kust 95-10-10 (Tvivlar på att det är sant...)

- Var god och ändra er kurs 15 grader mot norr för att undvika en kollision.
- Rekommenderar att NI ändrar er kurs 15 grader syd för att undvika kollision.
- Detta är kaptenen på ett US Navy skepp. Jag upprepar, ändra ER kurs.
- Nej, jag upprepar, ni får ändra ER kurs.
- Detta är hangerfartyget Enterprise, vi är ett stort krigsskepp från den Amerikanska Flottan. Ändra er kurs nu!!!
- Detta är en fyr. Ditt drag.

En man intervjuades i radion efter att ha vunnit en miljon på tipset.
- Vad ska du ta dig till med alla de här pengarna? Frågade intervjuaren.
- Jag kommer att spendera de första 25 0000 på öl och whisky, sa vinnaren glatt, och de andra 25 0000 kronorna ska jag spela på hästar och hundar för.
- Jag förstår. sa intervjuaren en aning tagen.
- Och sedan, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 25 0000 kronor på kvinnor och ha riktigt skojigt.
- Jaha, sa intervjuaren och tillade snabbt:
- Och vad hade du tänkt att du skulle göra med de resterade 25 0000 kronorna?
- Tja. Jag antar att dem kommer jag förmodligen att slösa bort.

Greven, som att i baksätet på sin Rolls Royce, knackade sin chaufför på axeln och sa:
- Kör över stupet, Jean. Jag önskar begå självmord

Invandraren på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil, hög lön och mycket mer!!
- Du skojar?!
- Ja, men de va du som började!