Jag tycker om bläckfisk och mesost.
I think about inkfish and chicken cheese.

Jag vill gärna ha mer paj.
I want brain have more broken.

Har ni revbensspjäll?
Do you have fox bone ventilation?

Vill ni har påtår?
Do you want on toes?

Slå upp ett glas mjölk och ät kroppskakor!
Beat up a glass of milk and eat body cookies!

Jag är fullständigt bakfull.
I’m drunk-constantly back drunk.

Tack, den här måltiden smakade utsökt!
Thanks, this here goaltime tasted outsearched!

Än sen, då?
Then then, then?

Det var det, det.
That was that, that.

Hör du du du!
Hear you you you!

Hå hå ja ja ja.
Ho ho yes yes yes.

Oj, min tunga slant!
Oops, my heavy coin!

Det killar!
It boys!

Jag har aldrig hört på maken!
I have never heard on the husband!

Jag ska bara slå en sjua!
I just have to strike a seven!

Sköt om dig!
Shot around yourself!

Han tar igen sig.
He takes again himself.

Huvudet på skaft.
The head on shaft.

Vad är du för en, jag känner inte igen dig!
What are you for a one, I don’t feel again you!

Det har gått en propp i köket.
A plug has walked in the kitchen.

Hur mycket är klockan?
How plenty is the bell?

Skicka mot postförskott.
Send against mail-before-shot.

Var god skriv under den förtryckta blanketten.
Please write under the tyrannized blanket.

Gångjärn.
Walking iron.

Den har pajat.
It has pied.

Överdriv inte.
Don’t overdrive.

Gör inte om det!
Do not if it!

Känn dig blåst.
Feel you blown.

Kom hit ögonaböj!
Come here eyesbent!

Du är avskedad.
You are off-spooned.

Nä, du! Den gubben gick inte!
No you! That man didn’t walk!

Varför lämnar du din väska här vind för våg?
How come you leave your bag here wind by wave?

Katten låg och spann.
The cat low and bucket.

Han är bortrövad.
He’s away-assed.

Hur mycket är jag skyldig?
How much am I guilty?

Det råder motvind.
It advises against attic.

Har du bytt om?
Have you changed about?

Höger om.
Right if.

Skenhelig.
Shineholy.

Vid det här laget.
Beside this team.

Smålänningens brev till sin fordringsägare:
Min bäste herre, Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula.

1907 köpte jag ett sågverk på amortering.

1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.

1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv.

En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av.

Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.

1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken.

Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig.

Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka. Hälsning med önskan om mer och större kredit.

F.d hemmansägare

En stockholmare och en smålänning skulle duellera. De träffades på järnvägsstationen där de skulle köpa biljett till duellplatsen.
- En enkel biljett, sa smålänningen.
- Är ni så säker på att inte återvända, frågade stockholmaren.
- Nej, men jag brukar alltid ta returbiljetten ut likets ficka.

Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Erik, som han hette, parkerade bilen tog med sig frugan och knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.
- Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.
- Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?

Det var en gång en smålänning som kom till Göteborg för att se en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fick veta att det kostade 150 kronor så utbrast han:
- 150 kronor ?! Det är ju inte klokt ! Det får man ju ett luder för hemma i Oskarshamn.
Killen i biljettluckan svarade:
- Ja, men inte i 2 gånger 45 minuter och med musik i pausen.

Ett gäng smålänningar satt på en uteservering på Lilla Torg i Malmö. Plötsligt säger en av dom:
- Jag betalar för alla.
Nästa dag stod följande rubrik i Sydsvenska Dagbladet: "Rasande smålänning ströp buktalare på uteservering"

Musik
18 år Ju högre volym desto bättre.
28 år Dr Bombay ger mig huvudvärk.

Kärlek
18 år När kommer jag att träffa den rätte?
28 år Nu har jag hittat den rätte för femte gången.

Kläder
18 år Tajt, kort och färgglatt.
28 år Svart, svart, svart.

Kondomer
18 år Gud, vad pinsamt!
28 år Gud, vad praktiskt!

Sex
18 år Hur ska jag tala om hur jag vill ha det?
28 år Hur ska jag tala om att jag inte orkar?

Livsfilosofi
18 år Ta dagen som den kommer.
28 år Pensionssparande, det är grejer det.

Barn
18 år Bara jag inte blir med barn!
28 år Tänk om jag är steril!

Kändisar
18 år Wow! En kändis!
28 år Vem är det?

Smink
18 år Bara ingen ser mig osminkad.
28 år Läppglans och mascara. Klart.

Arbete
18 år Svårt att välja.
28 år Svårt att ta ledigt.

Mat
18 år Vem vill ha sushi när det finns varmkorv?
28 år Vem vill ha nedmalt slaktavfall när det finns sushi?

Solning
18 år Solskyddsfaktor 0.
28 år Solskyddsfaktor 28.

Kroppen
18 år Ser min rumpa okej ut i de här byxorna?
28 år Hur ser mitt kolesterolvärde ut, doktorn?

Föräldrar
18 år Omständiga.
28 år Oumbärliga.

Ålder
18 år Men jag är 23, jag lovar.
28 år Men jag är 23, jag lovar.

Uteliv
18 år Vi måste gå på det nya stället.
28 år Kan vi inte se en videofilm istället?

Pengar
18 år Lite pengar, men få räkningar.
28 år Mer pengar, men fler räkningar.

Största önskning
18 år Fred på jorden. Skrota alla vapen.
28 år En löneförhöjning vore inte fel.

Värsta mardröm
18 år Tänk om jag gör bort mig!
28 år Tänk om jag aldrig hittar någon att dela mitt liv med!

Drömkillen
18 år Lång, mörk, snygg, sexig, muskulös, rik och charmig.
28 år Snäll.

Det här historien handlar om fyra människor. Vi kan kalla dem Alla, Någon, Vemsomhelst och Ingen.
Ett viktigt arbete måste utföras, och Alla var övertygad om att Någon skulle göra det.
Vemsomhelst kunde ha gjort det, men Ingen gjorde det, för det var Allas arbete.
Alla tyckte att Vemsomhelst kunde göra det, men Ingen ansåg att Alla skulle göra det.
Det hela slutade med att Alla skyllde på Någon när Ingen gjorde vad Vemsomhelst skulle kunna ha gjort.