En man skulle ringa till sin kollega, men då svarade kollegans son, viskande:
- Hallå?
- Hallå, kan jag få prata med din pappa?
- Det går inte. Han och mamma håller på i sovrummet.
Mannen skrattade lite för sig själv och sa:
- Då ringer jag väl lite senare då. En timme senare ringer han igen och sonen svarar återigen viskande:
- Hallå?
- Hej, det är jag igen, kan jag få prata med din pappa nu då?
- Det går inte, nu håller de på i badrummet.
Mannen smålog lite för sig själv och sa att han skulle ringa senare. Fem timmar efter sitt senaste samtal ringer han igen och det är sonen som svarar igen, viskande:
-Hallå?
Nu blev mannen lite irriterad.
- Nu vill jag prata med din pappa!
- Det går inte, nu håller de på i garaget.
- Håller på med vaddå?!
- Letar efter mig...

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin & tonics.

Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.
- Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde bli så full, tänkte killen.
Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.
- Jag får väl krypa hem då, tänkte killen. Trots allt är det ju inte så långt.
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.

Morgonen efter väckte frun honom:
- God morgon. Var du ute och söp i går?
- Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det? frågade killen.
- Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol...

Astronomiprofessorn har stoppats för fortkörning och försöker trassla sig ur situationen:
- Snälla konstapeln låt det hela få rimliga proportioner.
Vi lever på en planet som roterar runt sin axel med en hastighet av 1500 km/h, samtidigt som den med en hastighet av drygt 100 000 km/h snurrar runt solen, som i sin tur med en hastighet av miljoner km/h rör sig runt Vintergatan, som rör sig genom Universum med än ofattbarare högre hastighet.
- Och ni tänker sätta dit mig för att jag kört med ynka 65 km/h på en 50-sträcka?

Det lönar sig alltid att gifta sig, sa Sokrates på sin tid.
- Är det en god hustru gör hon mannen lycklig. Är hustrun elak gör hon mannen till filosof.

En vän till mig som har ett porslinsöga efter en olyckshändelse med en landmina, höll nyligen ett föredrag under en utbildningskurs. När han talade råkade han stöta till porslinsögat som ramlade ner på golvet. Han plockade upp ögat utan att ändra en min och avslutade sitt anförande.
Han läste sedan instruktörens omdöme.
- Bra föredragshållare, men irrar påtagligt med ögonen.

Då jag gick förbi en restaurang en dag kom en något ostadig herre ju ut. Han grabbade tag i min arm och frågade sluddrigt:
- Va ä klockan min bäschte herre.
- Tio i tre, svarade jag.
Han tackade med en klapp på axeln och vinglade iväg längs trottoaren. Men plötsligt hejdade han sig och vände sig svajande om:
- Betyder det att det är idag eller imorgon?

Tre grabbar sitter och skryter om sina pappor. Den förste säger:
- Min farsa gör av med 100 liter bensin om dan. Han är testförare för Volvo.
- Min farsa gör av med 1000 liter flygbränsle om dan , säger den andre. Han är testflygare åt Saab.
- Min farsa gör av med 10 liter öl om dan, säger den tredje. Han är provpissare åt Pampers.