1. Om du går ut på vintern utan mössa, blir du troligtvis förkyld.
2. Blir du förkyld blir du hes.
3. Blir du hes, måste du viska.
4. Den som viskar han ljuger.
5. Ljuger man åker man i fängelse.
6. Åker du i fängelse börjar du troligtvis knarka.
7. Knarkar du så dör du.

Så för sjuttsingen, glöm för fan inte mössan!!

Pensionatsvärdinnan hade köpt en jättestor lax. Det var mycket varmt just då och för att fisken inte skulle förfaras fick pensionatsgästerna lax både morgon, middag och kväll. Och det flera dagar i sträck. På sjätte dagen kom en av de manliga gästerna ner från sitt rum bärande på sina resväskor.
- Ni tänker väl aldrig flytta, frågar pensionatsvärdinnan.
-Nejdå, inte alls. Jag skall bara upp i älven och leka.

Det var en man som gick till doktorn.

Mannen: Jag skulle vilja sterilisera mig.

Doktorn: Är du säker? Har du frågat din fru?

Mannen: Vi kunde inte bestämma oss så vi frågade barnen.

Doktorn: Vad sa de då?

Mannen: 17 för och 7 mot!

Snitsiga Anna gick utmed gatan när hon blev tilltalad av en väldigt smutsig, sliten, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat. Anna öppnade börsen, tog ut hundra kronor och frågade:
- Om du får denna, kommer du att använda den till vin i stället för mat?

- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda den till shopping i stället för mat? frågade Anna.
- Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda den för att gå till en frisör i stället för mat? frågade Anna.
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
- Ok, sade Anna. Du får inte pengarna men jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag ikväll.

Den hemlösa kvinnan svarade chockat:
- Tror du inte att din man blir arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.

Då svarade Anna:
-Det är helt ok. Det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon har slutat med shopping, frisör och vin.

Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dom hade haft sex tidigare och det var dags att ha det eftersom att dom nu var gifta. Tjejen sa till killen att hon var platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var som en bebis. Då så var det dags för natten. Hon klädde av sig och var platt upptill som hon sagt. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av sin stora förvåning.
Tjejen: Den är inte alls som en bebis!
Killen: Joho, 50 cm, och 2,5 kg!

En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.
Kvinnan ser detta och frågar, "Är din träff försenad?"
"Nej", svarar han, "Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.
Kvinna blev intresserad och frågade, "Superklocka? Vad är det för
speciellt med den?"
"Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg", förklarar mannen.
"Vad sa den nu då?"
"Den sa att du inte har några underbyxor på dig...".
Kvinna skrattar och svarar, "Då måste den vara sönder, för jag har visst underbyxor på mig!"
"Jo, men den går en timme för fort".