Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar:
- Menstruation menstruation!
- Det heter revolution, säger Pelles mamma!
- Det skiter jag väl i, blod som blod.

Det var en gång Ingen och Dum som gick på ett höghus. Då ramlade Ingen ner. Då var Dum så dum att han hoppade efter och försökte rädda honom.

Det var en gång en tjej som hade fötts med ett genetiskt fel. Hon var blind. Och hon önskade inget mer än att få se världen. Hon sa till sin pojkvän :
- Om jag bara kunde se så skulle jag gifta mig med dig.
Två veckor senare donerade någon ett par ögon till henne. Hon kunde se, då frågade hennes pojkvän om de skulle gifta sig. Men när flickan såg att han var blind så vägrade hon och lämnade honom. Det sista hon hörde från honom var ett brev. Det stod:
- Okej, älskling lämna mig om det verkligen är ditt val. Men lova mig en sak! Ta hand om mina ögon

När bartendern skulle gå i pension sa han till den nya bartendern:
- Det borde inte bli några problem, det är ett lugnt område, fast vid tiosnåret kommer det alltid ett stort gäng stumma personer.
- Jaha, sa den nya bartendern, men hur ska jag då kunna veta vad de vill ha? Ingen fara, sa den gamla, om de gör tummen upp vill de ha whiskey och om de gör tummen ner vill de ha bloodie Mary.
Det var ju lätt, tänkte den nya och började samma kväll. Prick klockan tio kom det in ett stort, knäpptyst gäng. Bartendern gick fram och alla gjorde tummen upp, han gick och hämta whiskeyn och alla verkade nöjda. Bara några minuter senare viftade dom vid de stumma bordet till sej bartendern och den här gången gjorde alla tummen ner. Och så fortsatte det, tummen upp och tummen ner ända till stängningsdags. Vid det laget var de dom enda kvar och bartendern tänkte ta en sista runda. Men när han kom fram till det stumma bordet satt alla och gapade mot taket och reagerade inte när han ropa. Förtvivlad ringde den nye bartendern till den gamle. innan han hann säga något sa den gamle:
- Det var en sak till jag glömde att berätta om de stumma, när det är tillräckligt fulla glömmer de bort att de är stumma och börjar sjunga...

Meddelande från dejtingsajten:
Din annons har nu varit upplagd i 8 veckor utan något svar. Ska vi försöka med att ta bort fotot?

Hjärtläkaren till sköterskan:
- Kan du vara snäll och hålla klaffen medan jag opererar.

- Soldaten är sårad.
- Ge honom en salva!

Helge till Jens:
- Varför tjuter det när du röker?
- Det är piptobak...

- Hur var resan till Kina?
- Sådär, jag tyckte att alla tittade snett på mej.

- Jag söker en man med ett öga som heter Frank.
- Vad heter hans andra öga då?

- Varför kommer du så sent till arbetet?
- Jag höll inte på att komma ut från min lägenhet eftersom julen stod för dörren...

- Vilken dålig väg!
- Ja, vägverket borde få sej en skrapa!

Olav fyller 100 år, och uppvaktas av representanter för kommunstyrelsen.
- Hur är det med hälsan? frågar styrelsens ordförande.
- Jo tack. Jag är i och för sej stel i nacken, men om jag tar supen när jag sitter i gungstolen är det inge problem!