En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt:
- Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!
Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade:
- Du har rätt, det är det faktiskt!

En ung rörmokare i Ystad kallades till en lägenhet för att reparera ett läckage. Han blev mycket glatt överraskad över att finna lägenheten befolkad av en ytterligt attraktiv och välsvarvad ung dam. Allt eftersom eftermiddagen gick lärde de två känna varandra bättre och bättre. Vid halvsextiden stördes deras övningar i sovrummet av en ilsken telefonsignal. När kvinnan lagt på förklarade hon:
- Det var min man. Han är på väg hem nu, men han ska tillbaka till kontoret vid åttatiden. Du kan väl komma tillbaka då, så kan vi fortsätta där vi slutade. Rörmokaren, som minsann var fackföreningsansluten, utbrast förfärad:
- Va!? Komma tillbaka på min fritid?

Lille Albin gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken föreslog att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till världen. På kvällen frågade lille Albin sin mamma hur han hade blivit till, och mamman svarade att storken hade kommit med honom, precis som den hade kommit med henne själv, med pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar, och så vidare.
Lille Albin memorerade detta noga innan han gick och la sej. Dagen därpå var han ivrig att berätta för sin fröken. Hon upptäckte hans iver och lät honom berätta först av alla.
- Jag har kommit med storken, precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar och så vidare. Så i min släkt har vi inte pippat på över 200 år.

En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla kontorister. Agenten ordnade en sensationell föreställning i folkparken. Publiken förstummades när den lille mannen klarade av tio kvinnor... Tjugo kvinnor... Trettio... Fyrtio... Sjuttio kvinnor. Men när han skulle sätta på kvinna nummer 97 så kollapsade han plötsligt.
- Vad hände, undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så fint på repetitionen.

Älskaren blev upptäckt av den äkta mannen. Det sista han mindes var knytnäven som kom susandes genom luften. När han vaknade upp, befann han sig i smedjan. Kuken satt stenhårt fastskruvad i ett skruvstäd från vilket handtaget hade avlägsnats. Den bedragne äkta mannen stod och slipade en förskärare vid slipstenen.
- Hjälp! Skär inte av den, ropade den förskräckte älskaren.
- Nejdå, det får du göra själv, sade den äkta mannen och räckte honom kniven.
- Nu går jag ut och tänder eld på smedjan.

Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
- Vet du att det här är livets träd, sa mannen, Kom hit så ska du få känna hur den växer!
Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara:
- Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud...

Ett svenskt par reste ner till Mallorca på solsemester. När dom låg där på stranden och kände de behagliga vågorna skölja över sej, råkade en liten krabba sköljas in i kvinnans sköte. Panik utbröt och dom for huvudstupa till akuten. En läkare försökte få ut krabban, men hur han än gjorde så lyckades han inte pilla ut den. Så han bestämde sig för att försöka lura ut den med hjälp av ett lockbete. Han bad maken att föra in sin penis. När han sedan kände att krabban tog tag i den skulle han dra ut den snabbt som ögat. Mannen vägrade dock blankt att agera lockbete, och till slut blev det läkaren själv som fick stå för betet. Han började mycket försiktigt, och kände sig varsamt fram. Men när ingenting hände blev hans stötar alltmer våldsamma och till slut skrek han i frustration rakt ut:
- Jag kanske inte får ut den jäveln, men jag kan i alla fall krossa honom!

Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka. Där stod hans fru och pysslade med frukosten.
- Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss!?
- Oh herregud!, skrek frugan, Det är ju min mamma! Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.
- Mamma!, skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började?
- Hörru du, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag börja nu?