Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
- Det är min man!, utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.
Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
- Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
- Brukar du alltid ha kondom på dig också?
- Nej, bara när det regnar...

- Hörru kompisch! Jag måste faktiskt tala om för dig att jag brukar ligga med din fru.
- Ja, ja, jag säger då det. Den kärringen har jag aldrig kunnat lita på. Till mig säger hon att hon har en vacker och intelligent älskare.

En hustru var grundligt trött på sin mans snålhet. Då hon bad honom om hushållspengar tog han fram en 100-kronors sedel och höll den framför en spegel.
- Kan du se sedeln i spegeln? Den är din och den här är min.
På kvällen när mannen kom hem stod det en härlig rostbiff på middagsbordet.
- Var ifrån har du fått pengar till den?, ville mannen veta.
Hustrun gick fram till spegeln. Där drog hon upp kjolen så att man tydligt kunde se hennes fitta.
- Kan du se min fitta i spegeln? Den är din, den andra har slaktare Hansson fått!

Den store, starke och vanligen tyste norrlänningen Arvid låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
- Jag längtar så hem till henne...
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till "henne".
- Hurra!, utropade Arvid och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
- Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
- Min fru?, sa Arvid, hon har väl för fan inget att göra med vad jag gör med motorsågen!

En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna fanns.
Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!!

Tuffe Ture semestrade på västkusten i somras med fru och barn. En dag kom han på att han hade glömt badbyxorna på pensionatet. Men Ture är inte den som blir handfallen. Han tog lillgrabbens, 4 år, haklapp och snörde på sig den så att den täckte det nödvändigaste. Underligt nog stirrade alla andra badande förskräckligt på honom. Han kom inte på anledningen förrän han kom hem till pensionatet på kvällen. På haklappen stod det: Mors lille kelgris.

När Augusta skulle gifta sig hade hennes yngre bror sytt ihop alla öppningar på hennes spetsnattlinne. Brudens mor tjuvlyssnade utanför dörren för att höra hur brölloppsnatten skulle avlöpa.
Hon fick höra hur Augusta sade:
- Det är för trångt. Harry, har du en kniv så kan du sprätta lite i kanterna så kan man nog tränga in sig sedan.
- Nej! Nej! Ropade modern. Skär inte! Den blir större sen, det blev min!

Båten hade börjat sjunka, och kaptenen samlade alla på däck.
- Mina vänner, vi klarar inte det här. Kan någon läsa en bön?
Ingen kan.
- Kan någon sjunga en psalm?
Ingen kan.
Då sliter kaptenen av sig mössan och säger åt styrman:
- GÅ runt och ta upp kollekt, något religiöst måste vi väl ha innan det går åt helvete!