Alla inlägg under september 2007
Två universitetsstuderande, en från Lund och en från Uppsala, var på herrtoaletten. Efter väl förrättat värv tvättade lundastudenten sig om händerna, vilket uppsalastudenten inte gjorde. Lundastudenten anmärkte hånfullt: "En lundensare har minsann vett att tvätta sig sedan han kastat vatten!" "En uppsaliensare," blev svaret, "vet hur man gör för att inte pissa på händerna!"
På en allmän herrtoalett sade en man till en annan: "Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf?" Motvilligt gjorde den främmande mannen detta. "Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ?" Främlingen gjorde också detta. Sedan han kastat vatten bad mannen: "Skulle ni också kunna skaka den några gånger?" När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade: "Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!"
Tonåringen började utvecklas snabb, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig något om livets realiteter.
"Elsa," började hon, "jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage..."
"Det skulle säkert vara intressant att höra dig berätta mer," sade dottern, "men vad jag verkligen behöver veta är hur man bär sig åt när man låtsas få orgasm."
Kvinnan ringde efter veterinären och bad honom komma för att undersöka hennes katta.
"Det ser ut som om hon skall ha ungar, men det är omöjligt. När hon varit utanför dörren har hon alltid varit kopplad."
Veterinären kom, undersökte, och sade att kattan utan tvivel var med ungar. "Men det är omöjligt," sade kvinnan. Just då dök en stor hankatt upp bakom en soffa.
"Omöjligt!" sade veterinären. "Men ni har ju en hankatt i huset!"
"Var inte löjlig," sade kvinnan, "det där är bara hennes bror."
Han: "Vet du vad som har röda ögon, hundra ben och en gul rygg med svarta ränder?"
Hon: "Jag, ger upp, jag har inte en aning."
Han: "Inte jag heller. Men jag såg just en sån krypa upp för ditt högerben och försvinna in under kjolen."
Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko. "Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken, "fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!"
"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig behöver ligga två gånger med samma ko!"
En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint.
En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt: "Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!"
Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade: "Du har rätt, det är det!"
När chefen en morgon kom till kontoret klagade han över en förfärlig huvudvärk. Hans personal uttryckte medkänsla med honom och den nygifte försäljningsassistenten förklarade:
"Förra veckan hade jag också huvudvärk, men den botade min fru snabbt. Hon tog bara av sig alla kläderna, drog ner mig på sängen, och efter några minuter så var all huvudvärk som bortblåst."
Chefen tog ytterrock och hatt och sade: "Varför inte? Jag har prövat allt annat utan att det hjälpt... Är din fru hemma nu?"
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 | 2 | ||||||||
3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | |||
10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | |||
17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | |||
24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |||
|