* Den man ligger med får bädda.

* Den som tar, han har.

* Det man inte minns, har inte hänt.

* Det man inte vet, har man ingen aning om.

* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.

* Förtala är silver, förtiga är guld.

* Gammal kärlek kostar alltid.

* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

* Man ska inte kasta spjut i radhus.

* Liten stuga kallas ofta stort dass.

* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

* Som man raggar får man ligga.

* Övning ger träning.

Eva var känd för sina vackra ben och även för övrigt var hon mycket välskapt. Tatueringar är ju på modet så Eva uppsökte en dylik institution och berättade att hon ville ha en groda på knäet. Tatueraren kippade efter andan när Eva la upp sina granna spiror på britsen.

 - En groda, stammade han. Jovisst, det går väl bra. Men jag vill bara påpeka att vi har extrapris på giraffer den här veckan.

Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att 69:an inte kunde stå still.

Kapten röt: - Vet hut 69:an! Stå still karl!

69:an: - Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet.

Kapten: - Men det är väl ingen anledning för att röra sig?

69:an: - Nej i och för sig inte men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med.

Kapten: - Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig?

69:an: - Nej, men jag hörde den ena ekorren säga: - Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem?

En berusad man kommer in på katolska kyrkan I Stockholm, går in i biktstolen, sätter sig ner men säger ingenting. Prästen hostar några gånger för att få mannens uppmärksamhet men han sitter bara där helt tyst. Till slut knackar prästen tre gånger i väggen. Då vrider mannen lite på huvudet och mumlar Det är ingen idé att knacka för papperet är slut här inne också.

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar, - "Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa."

Hon avböjer igen och försöker få lite sömn.

Advokaten säger upphetsat, - "OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr."

Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.

Advokaten ställer första frågan, - "Hur långt är det mellan jorden och månen?" Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.

- "OK", säger advokaten, "nu är det din tur."

Hon frågar advokaten, - "Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?"

Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.

Blondinen säger, - "Tack", och vänder sig om för att fortsätta sova.

Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar, - "Nå, vad är svaret?" Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!

- "Vad är det på tv:n i kväll?", frågade maken sin hustru.

- "Det gamla vanliga, lampan duken och korten på barnen", svarar hon

En irländare hade varit och druckit på puben hela natten. Bartendern sa slutligen att baren skulle stänga. Så irländaren ställde sig upp för att gå men föll huvudstupa ner på golvet. Han försökte resa sig ytterligare en gång; samma resultat.

Han tänkte att han kunde kravla sig ut för att få lite frisk luft och förhoppningsvis nyktra till. När han hade kommit ut ställde han sig upp men föll pladask.

Så han bestämde sig för att krypa de fyra kvarteren hem. När han fram till dörren ställde han sig men föll även denna gång framstupa. Han kravlade sig genom dörren och in till sovrummet. När han kom fram till sängen försökte han ytterligare en gång ställa sig upp. Denna gång lyckades han ställa sig helt rakt upp men föll snabbt ner i sängen och somnade som en stock så fort hans huvud lade sig på kudden.

Han vaknade på morgonen av att hans fru stod över honom och skrek, "Så du har varit ut och druckit igen!"

"Vad får dig att tro det?", frågade han med en oskyldig blick.

"De ringde från puben - du hade glömt din rullstol där igen."

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n. Han sa till sin fru: - Ge mig en öl, snart börjar det. Hon suckade men skickade över en öl till honom. Efter femton minuter sa han: - Ge mig en öl till för snart börjar det. Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter några minuter sa han: - Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst. Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa: - Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........ Mannen suckar och säger: - Nu har det börjat.