En norrman och en präst var ute och spelade golf. Norrmannen slog en väldig miss, och då sade han: - Jävlar, vilken miss! Då sa prästen: - Så får du inte säga för då kommer gud att straffa dig!

Norrmannen slog en till miss och sade åter: - Jävlar, vilken miss! Då sade prästen igen: - Om du upprepar det där så kommer gud att straffa dig!

Norrmannen slog illa än en gång och sade åter: - Jävlar, vilken miss! Då kom det en blixt från himlen som träffade prästen, och då hördes från himlen: - Jävlar, vilken miss!

En dam, som sålde lotter, ringde på dörren hos Larssons. Hon hade skurit sig i fingret och fick hjälp med ett plåster. Strax efter kom en annan dam och ville sälja lotter. Då sa Larsson irriterat: -Hörrdu, det var en tjej här nyss i samma ärende. Det är hennes blod du ser där på tröskeln...

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation.
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

En libanes kliver av bussen i Sjöbo, beger sej till arbetsförmedlingen och säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet:

- Har ni någon arbete på mig, jaaaa?

- Självklart. Ni kan börja redan imorgon som disponent på bruket här intill. Begynnelselönen är 98 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket.

Libanesen ler något osäkert och säger: - Ah, nu ni skojar på mig, eller hur?

- Det var du som började.

En rik godsägare hade en son utom äktenskapet som nu blivit så stor att sista underhållsbidraget skulle utbetalas. Modern skickar sonen att hämta bidraget. När godsägaren överlämnar pengarna säger han: - Hälsa din mor, att nu är jag inte far till dig längre.
Pojken gick hem till modern, men återvände efter en stund med följande hälsning:
- Jag skulle hälsa från mor att det har du aldrig varit.

En "ståkholmare" kliver in i en fiskaffär i Göteborg. Han undrar:
- Har ni reker?
- "Reker", vad är det?
- Såna där man eter, alltså.
- Nä, tyvärr, vi har inga "maneter".