Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl. När de var färdiga gick en av männen för att betala notan. De andra tre började tala om sina söner.

Den förste berättade att hans son var så framgångsrik i byggbranschen att han skänkte ett färdigbyggt hus åt en vän helt utan att ta betalt.

Den andre mannen berättade nu att hans son äger en egen bilaffär och att sonen var så framgångsrik att han skänkt en helt ny BMW med all extra utrustning till en vän utan att ta betalt.

Den tredje mannen ville inte att hans son skulle verka sämre sa han berättade att sonen nu var så framgångsrik att han skänkt en mycket värdefull aktieportfölj till en vän bara för att vara snäll.

När den fjärde mannen kom tillbaka efter att ha betalat notan berättade mannen att de talat om sina söner, och undrade hur hans son hade det. Den fjärde mannen svarade att - min son är ju bög och han dansar ju på en bögbar och utför vissa trix på sina kunder. Sa jag är väl inte helt nöjd, men han måste vara bra på det han gör för hans tre senaste pojkvänner har gett honom ett hus, en ny BMW och en aktieportfölj

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa: Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.

Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk. Ja detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det gått. Kvinnan tog pilleburken och gick hem.

Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust: Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller? Vet inte, prova, sa gynekologen.

Dagen efter ringde hon igen: Åhh...I natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller? Vet inte, prova, sa gynekologen.

Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna: I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken? Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen.

Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan. Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden. Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med? Ja det var jag. Har den fungerat? Det kan man lugnt säga...Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger: kom kissen, kss,kss,kss

På en flygtur till Chicago gjorde en gentleman åtskilliga försök att komma in på herrtoaletten, men det var upptaget hela tiden.

En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sa: - Ni får gärna använda damtoaletten, herrn, om ni lovar att inte röra någon av knapparna på väggen!

Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna, som han lovat att inte röra. På varje knapp stod några bokstäver: VV, VL, PV och på en röd knapp stod ATB.

Han tänkte "Vem skulle märka om jag trycker på någon av dem?"

Han kunde inte motstå frestelsen, utan tryckte på VV. Varmt vattensprutade på hans bakdel. "Mmmm, vilken härlig känsla", tänkte han, "på herrtoaletterna finns det minsann inte sådana faciliteter".

Med stor förväntan tryckte han sedan på VL-knappen. Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända!

När det slutade, tryckte han så på PV-knappen. En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av vårblomster. "Damtoaletter är mer än bara en toalett! De ger besökaren en skön och härlig upplevelse", tänkte han glatt!

Då pudervippan hade fulländat sin glädjespridning,

kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB-knappen, som han nu visste skulle bringa honom i yttersta extas! Nästa gång han öppnade ögonen, förstod han att han låg på sjukhus! En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!

- Vad var det som hände? undrade han. - Ni tryckte på en knapp för mycket, svarade sjuksköterskan. - Den sista knappen, som det stod ATB på, var en Automatisk Tampong Borttagare! Er penis ligger nu under huvudkudden!

- Vad är det som börjar på K och slutar på K som man kan stoppa in i en grej som börjar F och slutar på A?

- Nä jag tänker inte svara på några sådana snuskigheter!

- Men... det är väl inget fel att stoppa in en kork i en flaska?

ENGELSK KVINNA Första träffen: Du kysser henne god natt. Andra träffen: Ni grovhånglar. Tredje träffen: Du får ligga med henne, men bara i missionärsställningen.

IRLÄNDSK KVINNA Första träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Andra träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Efter 20 år: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner.

ITALIENSK KVINNA Första träffen: Du tar med henne på en teaterpjäs följt av en fantastisk middag på en dyr restaurang. Andra träffen: Du träffar hennes föräldrar och hennes mamma lagar spaghetti och köttbullar. Tredje träffen: Du ligger med henne, hon vill gifta sig med dig och insisterar på att diamanten i bröllopsringen måste vara på minst tre karat. Efter fem år: Ni har redan fem barn och du avskyr själva tanken på att ha sex med henne. Efter sex år: Du skaffar en älskarinna.

SVENSK KVINNA Första träffen: Du får världens bästa oralsex. Andra träffen: Du får ännu mera av världens bästa oralsex. Tredje träffen: Du säger att du vill gifta dig med henne och får aldrig oralsex igen.

NORSK KVINNA Första träffen: När du skall hämta henne är hon inte där, eftersom hon gav dig fel adress. Andra träffen: Ni bestämmer träff på en restaurang, men hon går vilse på vägen till restaurangen. Sedan går hon vilse igen på vägen hem. Tredje träffen: Hon är med barn, men är inte säker på att det är hennes.

TYSK KVINNA Första träffen: Du bjuder på en fantastisk middag, men ingenting händer. Andra träffen: Du bjuder på en ännu dyrare, ännu mer fantastisk middag. Ingenting händer. Tredje träffen: Du vet att inget kommer att hända innan du ens har träffat henne.

IRANSK KVINNA Första träffen: Du träffar hennes föräldrar. Andra träffen: Hennes föräldrar bestämmer bröllopsdatum. Tredje träffen: Bröllopsnatten.

FRANSK KVINNA Första träffen: Du bjuder henne på en fantastisk middag. Andra träffen: Du bjuder henne och hennes kompisar på en fantastisk middag. Tredje träffen: Du betalar hennes hyra. Tionde träffen: Hon är med barn med någon annan.

GREKISK KVINNA Första träffen: Du bjuder på en fantastisk middag, hon blir full på Retsina och ni ligger med varandra i baksätet på bilen. Andra träffen: Hon är med barn. Tredje träffen: Du flyttar in med henne, hennes två kusiner, hennes systers pojkvän och ni lever lyckliga i alla era dagar, ätandes Fetaost och oliver i utkanten av Aten.

Tom hade bjudit hem sin mor på middag.

Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stilig och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom: "Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?" Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull:

Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.

Några dagar senare fick han svar från sin mor: Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan.

Hälsingar Mor