Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet: - Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som haft samma problem. - Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Nisse tyckte att det lät som en väg att gå.

På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han: - Rådet du gav mig var alldeles åt helvete! - Vad hände? Undrade doktorn. - Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt. - Men det var väl bra? Sa doktorn. - Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: " Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"

En kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går ut på några ärenden. När affärsinnehavaren har gått ut kommer det in en tjej i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan?”.”300 kronor”, svarar killen bakom disken.”Jag tar den”, svarar tjejen.

Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan. ”500 spänn”, svarar killen bakom disken. ”Jag tar den”, svarar tjejen.

Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären. Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar ”Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe?”. ”1000 kronor”, svarar killen bakom disken. Hon betalar och lämnar affären.

Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar hur det har gått med försäljningen. ”Det har gått suveränt”, svarar hans vän. ”Jag sålde den rosa dilidon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp”.

Det var en gång en kvinna som råkade få in en humla i musen. Det var ganska obehagligt att ha den surrandes inne där, så hon gick till en läkare för att få hjälp med att få ut den. Läkaren blev mycket konfunderad, han hade aldrig stött på något liknande fall innan. Han sade till slut till kvinnan: - Kom tillbaka i morgon, så skall jag försöka fundera ut ett sätt.

Nästa dag kom kvinnan tillbaka, och läkaren bad henne att klä av sig och lägga sig på undersökningsbritsen. Sedan tog han fram en burk honung, tog av sig sina kläder och drog fram sin pitt och smorde på en klick honung på ollonet. Han förklarade för kvinnan att han skulle försöka locka ut humlan genom att föra in sitt organ i musen på henne och hoppas att humlan skulle kunna lockas ut med hjälp av honungen.

Sagt och gjort. Han körde långsamt in sitt organ och drog långsamt ut det, men ingen humla syntes till. Läkaren gjorde likadant igen, men även denna gång misslyckades det. Så här höll läkaren på ett tag, men resultatet blev det samma, humlan stannade kvar inne i musen.

Plötsligt så satte läkaren igång med ett jävla högt tempo. Kvinnan blev orolig och frågade:

- Men vad gör du!?

- Jag har ändrat taktik, sa läkaren flåsande. Jag tänkte jag skulle försöka att skjuta ihjäl den istället

Vet du varför man inte ska fråga en groda om giftermål?? Inte?? Läs och lär av denna sedelärande historia.

En man med en 50 cm lång penis gick till sin doktor för att beklaga sig över sin käraste ägodel.

"Doktorn" frågade han i ren frustration "kan du hjälpa mig på nåt sätt?"

Doktorn svarade: "I medicinsk väg finns det inget jag kan göra. Men jag vet en häxa som kanske kan hjälpa dig." Så doktorn förklarar vägen till häxan för honom.

Mannen kommer till häxan och upprepar hans historia. "Min penis är 50 cm lång och jag behöver hjälp. Kan du hjälpa mig på nåt sätt? Du är mitt enda hopp."

Häxan stirrar häpnad, kliar sig i huvudet för att sedan säga: "Jag tror att jag kan hjälpa dig med ditt problem. Gör så här: Gå djupt in i skogen. Där kommer du hitta en damm. I denna dammen kommer du att hitta en groda som sitter på en stock. Den grodan är magisk. Sen säger du till grodan "Vill du gifta dig med mig?" När grodan säger "NEJ" så kommer ditt problem vara 10 cm kortare."

Mannens ansikte sken upp och han rusade in i skogen. Han sa till grodan när han kom fram: "Vill du gifta dig med mig?" Grodan tittade på honom förvånat och svarade: "NEJ". Mannen tittade ner och plötsligt var hans penis 10 cm kortare. "Wow" skrek han högt, "det här är ju toppen!" Men den var fortfarande för lång, så han bestämde att fråga grodan en gång till. "Groda, vill du gifta dig med mig?" ropade mannen. Grodan himlade med ögonen och ropade tillbaka: "NEJ" Mannen kände ett ryck i hans penis, och han tittade ner och då var den ytterligare 10 cm kortare. Mannen skrattade: "Det här är fantastiskt!" Han tittade ner på sin 30 cm långa penis och tänkte. 30 cm är ju fortfarande ett monster, lite kortare skulle vara perfekt. Flinande, tittade mannen ut över dammen och skrek ut: "Groda, vill du gifta dig med mig?" Grodan tittade på mannen och skakade sitt huvud: "Hur många gånger måste jag säga till dig? NEJ, NEJ, NEJ!!"

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar: - Kan du fixa lampan i hallen??

Han tittar snett på henne och säger: - Ser jag ut som en elektriker?

- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??

- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??

- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.

Han säger: - Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben..

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

- Älskling, hur har det här gått till??

- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.

- Så vad blev det för sort?

- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller???

Det var en liten kille på tio år som kom in på en bordell med en död groda i handen! Han frågade den kvinnliga ägaren om han fick ha sex med en hora som hade herpes. Men är du inte för liten att hålla på att knulla i din ålder?? Men pojken räckte fram en femhundring o sa: var har ni en hora med herpes? Kvinnan tog emot pengarna O visade honom in i ett rum! Efter en timme kom pojken ut, och kvinnan frågade honom: varför ville du ha sex med en hora som hade herpes? Jo sa pojken, nu har jag herpes o när jag kommer hem sätter barnflickan på mig o då får hon herpes, sen sätter brevbäraren på min barnflicka o då får han herpes, och det var den jäveln som körde över min groda!!