En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar, - "Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa."

Hon avböjer igen och försöker få lite sömn.

Advokaten säger upphetsat, - "OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr."

Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.

Advokaten ställer första frågan, - "Hur långt är det mellan jorden och månen?" Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.

- "OK", säger advokaten, "nu är det din tur."

Hon frågar advokaten, - "Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?"

Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.

Blondinen säger, - "Tack", och vänder sig om för att fortsätta sova.

Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar, - "Nå, vad är svaret?" Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!

- "Vad är det på tv:n i kväll?", frågade maken sin hustru.

- "Det gamla vanliga, lampan duken och korten på barnen", svarar hon

En irländare hade varit och druckit på puben hela natten. Bartendern sa slutligen att baren skulle stänga. Så irländaren ställde sig upp för att gå men föll huvudstupa ner på golvet. Han försökte resa sig ytterligare en gång; samma resultat.

Han tänkte att han kunde kravla sig ut för att få lite frisk luft och förhoppningsvis nyktra till. När han hade kommit ut ställde han sig upp men föll pladask.

Så han bestämde sig för att krypa de fyra kvarteren hem. När han fram till dörren ställde han sig men föll även denna gång framstupa. Han kravlade sig genom dörren och in till sovrummet. När han kom fram till sängen försökte han ytterligare en gång ställa sig upp. Denna gång lyckades han ställa sig helt rakt upp men föll snabbt ner i sängen och somnade som en stock så fort hans huvud lade sig på kudden.

Han vaknade på morgonen av att hans fru stod över honom och skrek, "Så du har varit ut och druckit igen!"

"Vad får dig att tro det?", frågade han med en oskyldig blick.

"De ringde från puben - du hade glömt din rullstol där igen."

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n. Han sa till sin fru: - Ge mig en öl, snart börjar det. Hon suckade men skickade över en öl till honom. Efter femton minuter sa han: - Ge mig en öl till för snart börjar det. Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter några minuter sa han: - Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst. Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa: - Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........ Mannen suckar och säger: - Nu har det börjat.

En väldigt rik ung man bestämmer sig för att köpa en riktigt fin bil och hittar en Porsche 911 turbo - en av världens dyraste bilar.
Han vill ju gärna visa upp sin fina bil så han åker ut på stadens gator och glider omkring. Efter ett tag kommer en gammal man på en moped och tittar storögt på bilen.
"Det var en fin kärra", sa den gamle mannen. "Visst är det? Den kostar 700 000 kronor", svarade mannen i bilen. "Ojdå", säger den gamle. "En sån skulle man ha."
Mannen bestämmer sig för att visa den gamle vad bilen går för och gasar iväg i full fart. Efter tio sekunder står fartvisaren på 150 kilometer i timmen. Plötsligt ser han någonting i backspegeln som närmar sig. Mannen blir väldigt överraskad när han ser att det är den gamle mannen på moppen som håller på att köra ifatt honom.
Mannen saktar in och ser att mopeden försvinner förbi honom i en mycket hög fart.
"Hur sjutton kan han köra så snabbt?", tänker han för sig själv. Plötsligt ser han att mopeden kommer tillbaka i lika hög fart. Den här gången kör mopeden rakt in i Porschen och smällen blir enorm.
Mannen springer ur bilen och ropar till den gamle: "Du är skadad! Finns det någonting jag kan göra för dig?"
"Visst," svarar den gamle. "Du kan haka av mina hängslen från din högra backspegel."

- Jag har just fått Ert upphetsande brev angående den räkning jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.

- När ni talar om problem, låt mig få upplysa er lite.

-1907 köpte jag ett sågverk på amortering.

1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.

- 1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.

- 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

- 1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.

- 1913 stack min fru med en neger , men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne , så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne , så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen , jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.

- 1915 brann resten ner av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade

- Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en Gårdfarihandlare , min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.

- Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så var jag tvungen att spy.

- Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka , och Ni säger NI KAN FÖRORSAKA PROBLEM FÖR MIG. Det enda jag kan säga mina herrar. Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

- Hälsning med önskan om mer och större kredit.

- F.d hemmansägare..