En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter Ni svenskar hela brödet?"

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!".

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige."

Norrmannen frågar vidare: "Äter Ni marmelad till brödet också?"

Svensken svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis".

Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige."

Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?"

Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex."

Svensken lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?"

"Vi kastar dem!", Svarar norrmannen.

Nu börjar svensken le... Sedan säger han: "Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

En man ringer uppbragt till Polisen:

- Hjälp, det sitter en otäck gorilla i min björk!

- Jasså, men då ska ni ringa till Kommunens Gorillajour.

- Finns det verkligen sådana? sa mannen o ringde dit.

- Holgersson, Kommunens gorillajour svarade man.

- Jo jag har en otäck gorilla i min björk!

- Inga problem sa Holgersson, på Kommunens gorillajour. Vi kommer direkt. Tre minuter senare bromsar en liten skåpbil in framför mannens villa.

- Holgersson, sa mannen och tittade upp i björken, ja det var en otäck gorilla minsann, jag hämtar mitt gorilla-kit i bilen. Han kommer tillbaka med ett par handklovar, ett hagelgevär och en tax.

- Ja, sa Holgersson. Nu behöver jag lite hjälp från er. Det kommer att gå till såhär: Jag klättrar upp i björken och skakar kraftigt på den. Gorillan ramlar då ner på marken och då rusar min gorillatränade tax och biter gorillan i snoppen, varvid gorillan för ner händerna om densamma. Det är då ni kommer in i bilden. Det enda ni behöver göra då är att rusa fram och sätta på handklovarna.

- Enkelt! Men vad skall jag med geväret till då, frågade mannen ?

- Ja, sa Kommunens Holgersson, ibland händer det att jag ramlar ner först och då skjuter du hunden. -

* Den man ligger med får bädda.

* Den som tar, han har.

* Det man inte minns, har inte hänt.

* Det man inte vet, har man ingen aning om.

* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.

* Förtala är silver, förtiga är guld.

* Gammal kärlek kostar alltid.

* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

* Man ska inte kasta spjut i radhus.

* Liten stuga kallas ofta stort dass.

* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

* Som man raggar får man ligga.

* Övning ger träning.

Eva var känd för sina vackra ben och även för övrigt var hon mycket välskapt. Tatueringar är ju på modet så Eva uppsökte en dylik institution och berättade att hon ville ha en groda på knäet. Tatueraren kippade efter andan när Eva la upp sina granna spiror på britsen.

 - En groda, stammade han. Jovisst, det går väl bra. Men jag vill bara påpeka att vi har extrapris på giraffer den här veckan.

Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att 69:an inte kunde stå still.

Kapten röt: - Vet hut 69:an! Stå still karl!

69:an: - Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet.

Kapten: - Men det är väl ingen anledning för att röra sig?

69:an: - Nej i och för sig inte men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med.

Kapten: - Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig?

69:an: - Nej, men jag hörde den ena ekorren säga: - Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem?

En berusad man kommer in på katolska kyrkan I Stockholm, går in i biktstolen, sätter sig ner men säger ingenting. Prästen hostar några gånger för att få mannens uppmärksamhet men han sitter bara där helt tyst. Till slut knackar prästen tre gånger i väggen. Då vrider mannen lite på huvudet och mumlar Det är ingen idé att knacka för papperet är slut här inne också.