De var en gång en alkis som var ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och han tänkte att jag sätter på han och lägger en hundring i fickan.

Sen när alkisen vakna så kände han att han hade lite ont i stjärten och kände i fickan han hade en hundring .Så gick han till bolaget och köpte Pripps blå för en hundring. Sen när han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så han la sig på park bänken igen och somna.

Då kom bögen fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan sen så vakna alkisen igen och kände att han hade ännu ondare i stjärten. Han han hade som vanligt en hundring i fickan. Han gick till systembolaget och köpte Pripps blå för en hundring som vanligt, men han var fortfarande trött! Så han gick och la sig igen.

Så kom bögen fram igen och satte på han igen och lämna en hundring i fickan så vakna alkisen igen och skrek för att det gjorde så ont men han hade fortfarande en hundring i fickan sen gick han till Systembolaget igen (dom på system bolaget va ju så vana att alkisen skulle köpa Pripps blå för en hundring) - Hopp ska du köpa Pripps blå för en hundring?

- Nä jag får så jävla ont i röven av Pripps blå så jag tar Falcon.

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"

Bartendern blev mäkta förvånad och sa: "Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..." "Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går.

Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger: "Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!" Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..." "Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går.

Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma: "...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss." "Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till." ??? "De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!"

En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund. Kvinnan ser detta och frågar,

"Är din träff försenad?"

"Nej", svarar han, "Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den. Kvinna blev intresserad och frågade,

"Superklocka? Vad är det för speciellt med den?"

"Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg", förklarar mannen.

"Vad sa den nu då?"

"Den sa att du inte har några underbyxor på dig...". Kvinna skrattar och svarar,

"Då måste den vara sönder, för jag har visst underbyxor på mig!"

"Jo, men den går en timme för fort".

Älskaren blev upptäckt av den äkta mannen. Det sista han mindes var knytnäven som kom susandes genom luften.

När han vaknade upp, befann han sig i smedjan. Snoppen satt stenhårt fastskruvad i ett skruvstäd från vilket handtaget hade avlägsnats. Den bedragne äkta mannen stod och slipade en förskärare vid slipstenen.

- Hjälp! Skär inte av den ! ropade den förskräckte älskaren!

- Nejdå, det får du göra själv, sade den äkta mannen och räckte honom kniven.

- Nu går jag ut och tänder eld på smedjan.

Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna.

Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän nio månader senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor.Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.

-Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? frågade han.

- Ja, svarade Martin.

- Du sa att du var jag, eller hur?

- Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt. Varför frågar du det?

- Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter.

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund.

Plötsligt sa han: - Du ! Jag ska gå på toaletten ! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.

- Enormt lustigt ! sa hon när han kommit tillbaka. - Inte nog med det ! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.

- En grej till ! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.

Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa: - Ha ha ha, jag känner dig ju! Då svarade han:

- Ja, sånt är livet ! Ibland vinner man, ibland förlorar man.