En väldigt rik ung man bestämmer sig för att köpa en riktigt fin bil och hittar en Porsche 911 turbo - en av världens dyraste bilar.
Han vill ju gärna visa upp sin fina bil så han åker ut på stadens gator och glider omkring. Efter ett tag kommer en gammal man på en moped och tittar storögt på bilen.
"Det var en fin kärra", sa den gamle mannen. "Visst är det? Den kostar 700 000 kronor", svarade mannen i bilen. "Ojdå", säger den gamle. "En sån skulle man ha."
Mannen bestämmer sig för att visa den gamle vad bilen går för och gasar iväg i full fart. Efter tio sekunder står fartvisaren på 150 kilometer i timmen. Plötsligt ser han någonting i backspegeln som närmar sig. Mannen blir väldigt överraskad när han ser att det är den gamle mannen på moppen som håller på att köra ifatt honom.
Mannen saktar in och ser att mopeden försvinner förbi honom i en mycket hög fart.
"Hur sjutton kan han köra så snabbt?", tänker han för sig själv. Plötsligt ser han att mopeden kommer tillbaka i lika hög fart. Den här gången kör mopeden rakt in i Porschen och smällen blir enorm.
Mannen springer ur bilen och ropar till den gamle: "Du är skadad! Finns det någonting jag kan göra för dig?"
"Visst," svarar den gamle. "Du kan haka av mina hängslen från din högra backspegel."

- Jag har just fått Ert upphetsande brev angående den räkning jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.

- När ni talar om problem, låt mig få upplysa er lite.

-1907 köpte jag ett sågverk på amortering.

1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.

- 1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.

- 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

- 1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.

- 1913 stack min fru med en neger , men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne , så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne , så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen , jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.

- 1915 brann resten ner av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade

- Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en Gårdfarihandlare , min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.

- Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så var jag tvungen att spy.

- Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka , och Ni säger NI KAN FÖRORSAKA PROBLEM FÖR MIG. Det enda jag kan säga mina herrar. Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

- Hälsning med önskan om mer och större kredit.

- F.d hemmansägare..

En norrman och en präst var ute och spelade golf. Norrmannen slog en väldig miss, och då sade han: - Jävlar, vilken miss! Då sa prästen: - Så får du inte säga för då kommer gud att straffa dig!

Norrmannen slog en till miss och sade åter: - Jävlar, vilken miss! Då sade prästen igen: - Om du upprepar det där så kommer gud att straffa dig!

Norrmannen slog illa än en gång och sade åter: - Jävlar, vilken miss! Då kom det en blixt från himlen som träffade prästen, och då hördes från himlen: - Jävlar, vilken miss!

En dam, som sålde lotter, ringde på dörren hos Larssons. Hon hade skurit sig i fingret och fick hjälp med ett plåster. Strax efter kom en annan dam och ville sälja lotter. Då sa Larsson irriterat: -Hörrdu, det var en tjej här nyss i samma ärende. Det är hennes blod du ser där på tröskeln...

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation.
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

En libanes kliver av bussen i Sjöbo, beger sej till arbetsförmedlingen och säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet:

- Har ni någon arbete på mig, jaaaa?

- Självklart. Ni kan börja redan imorgon som disponent på bruket här intill. Begynnelselönen är 98 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket.

Libanesen ler något osäkert och säger: - Ah, nu ni skojar på mig, eller hur?

- Det var du som började.

En rik godsägare hade en son utom äktenskapet som nu blivit så stor att sista underhållsbidraget skulle utbetalas. Modern skickar sonen att hämta bidraget. När godsägaren överlämnar pengarna säger han: - Hälsa din mor, att nu är jag inte far till dig längre.
Pojken gick hem till modern, men återvände efter en stund med följande hälsning:
- Jag skulle hälsa från mor att det har du aldrig varit.

En "ståkholmare" kliver in i en fiskaffär i Göteborg. Han undrar:
- Har ni reker?
- "Reker", vad är det?
- Såna där man eter, alltså.
- Nä, tyvärr, vi har inga "maneter".