En ung rörmokare i New York kallades till en lägenhet på Park Avenue för att reparera ett läckage. Han blev glatt överraskad över att finna lägenheten befolkad av en ytterligt attraktiv och välsvarvad ung dam. Allt eftersom eftermiddagen gick lärde de två känna varann bättre och bättre. Vid halvsex tiden stördes övningarna i sovrummet av en telefonsignal.

 När kvinnan lagt på förklarade hon: "Det var min man. Han är på väg hem nu, men han skall tillbaka till kontoret vid åttatiden. Du kan väl komma tillbaka då, så kan vi fortsätta där vi slutade."

Rörmokaren, som minsann var fackföreningsansluten, utbrast förfärad: "Vad då? Komma tillbaka på min fritid??"

En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg. En nyfiken äldre käring frågade om alla barnen var hans egna. "Naturligtvis inte," fräste mannen. "Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor."

Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne: "Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?"

"Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort.

Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade: "Pupillen i ögat."

"Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?

- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!

- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.

När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret. Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

De var en gång en alkis som var ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och han tänkte att jag sätter på han och lägger en hundring i fickan.

Sen när alkisen vakna så kände han att han hade lite ont i stjärten och kände i fickan han hade en hundring .Så gick han till bolaget och köpte Pripps blå för en hundring. Sen när han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så han la sig på park bänken igen och somna.

Då kom bögen fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan sen så vakna alkisen igen och kände att han hade ännu ondare i stjärten. Han han hade som vanligt en hundring i fickan. Han gick till systembolaget och köpte Pripps blå för en hundring som vanligt, men han var fortfarande trött! Så han gick och la sig igen.

Så kom bögen fram igen och satte på han igen och lämna en hundring i fickan så vakna alkisen igen och skrek för att det gjorde så ont men han hade fortfarande en hundring i fickan sen gick han till Systembolaget igen (dom på system bolaget va ju så vana att alkisen skulle köpa Pripps blå för en hundring) - Hopp ska du köpa Pripps blå för en hundring?

- Nä jag får så jävla ont i röven av Pripps blå så jag tar Falcon.

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"

Bartendern blev mäkta förvånad och sa: "Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..." "Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går.

Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger: "Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!" Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..." "Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går.

Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma: "...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss." "Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till." ??? "De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!"

En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund. Kvinnan ser detta och frågar,

"Är din träff försenad?"

"Nej", svarar han, "Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den. Kvinna blev intresserad och frågade,

"Superklocka? Vad är det för speciellt med den?"

"Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg", förklarar mannen.

"Vad sa den nu då?"

"Den sa att du inte har några underbyxor på dig...". Kvinna skrattar och svarar,

"Då måste den vara sönder, för jag har visst underbyxor på mig!"

"Jo, men den går en timme för fort".

Älskaren blev upptäckt av den äkta mannen. Det sista han mindes var knytnäven som kom susandes genom luften.

När han vaknade upp, befann han sig i smedjan. Snoppen satt stenhårt fastskruvad i ett skruvstäd från vilket handtaget hade avlägsnats. Den bedragne äkta mannen stod och slipade en förskärare vid slipstenen.

- Hjälp! Skär inte av den ! ropade den förskräckte älskaren!

- Nejdå, det får du göra själv, sade den äkta mannen och räckte honom kniven.

- Nu går jag ut och tänder eld på smedjan.