ATTRAKTION: När man associerar kåthet med en speciell person.

KÄRLEK VID FÖRSTA ÖGONKASTET: Det som händer när två extremt kåta, men inte så nogräknade, människor möts.

DATING: En process där man gör av med enorma summor pengar, tid och energi för att lära känna någon, som man inte gillar just nu och kommer att gilla ännu mindre i framtiden.

FÖDELSEKONTROLL: Att undvika graviditet genom att svälja speciella piller, sätta in spiraler, använda kondom och dejta frånstötande män.

BILLIG: Ett ord som används för att beskriva en kvinna med samma sexuella moral som en man.

ÖGONKONTAKT: En metod som används av singelkvinnor för att kommunicera med en man hon är intresserad av. Trots att de har fått rådet att göra det så har många kvinnor svårt att titta män i ögonen, inte nödvändigtvis p.g.a blyghet utan vanligtvis för att en kvinnas ögon inte sitter i brösthöjd.

VÄN: En person av det motsatta könet i din bekantskapskrets som har någon brist som gör det helt olockande att ligga med honom/henne.

LIKGILTIGHET: En kvinnas känsla för en man, uppfattas av mannen som "spelar svårfångad".

INTRESSANT: En mans ord för att beskriva en kvinna som låter honom sköta snacket.

IRRITERANDE OVANA: Vad de små förtjusande egenskaperna, som från början attraherade två människor, blir efter ett par månader tillsammans.

RELATIVITET: Hur attraktiv en person är står helt i proportion till hur oattraktiv din date är.

NYMFOMAN: Vad en man kallar en kvinna som vill ha sex oftare än honom.

NYKTER: Ett tillstånd då det är nästan omöjligt att bli förälskad.

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen. Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken. När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen. Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram- benen och kraschlandade. Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden. Till slut vände sig honfågeln till sin hanne. - Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad.

Läraren frågade Janne vad man kallar en person som stjäl. "Jag vet inte," sa Janne. "Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia. Vad är jag då?" "Då är magistern en riktig trollkarl!"

Hur min man ska vara (originallistan)

• Snygg
• Charmig
• Ekonomiskt framgångsrik
• En omtänksam lyssnare
• Humoristisk
• God kondition
• Klär sig snyggt
• Uppskattar de mer eleganta föremålen
• Full av romatiska överraskningar
• En uppfinnigsrik, romantisk älskare

Hur min man ska vara (omarbetade listan)

• Inte för ful
• Rapar inte och tar sig inte i skrevet utanför hemmet
• Har fast jobb
• Somnar inte när jag pratar om mina känslor
• Kommer oftast ihåg poängen i skämten han drar
• Har lagom med flås för att kunna flytta möbler
• Brukar ha matchande sockar och rena underkläder
• Vet bättre än att han köper champagne med skruvkork
• Kommer ihåg att fälla ner toalettlocket
• Rakar sig på helgerna

• Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner...

• Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då.

• Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.

• Wow, lukta på den, du!

• Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta.

• Den här diamanten är alldeles för stor!

• ...och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!

• Wow, den är verkligen 14 tum!

• Får den här klänningen min rumpa att se liten ut?

• Jag har fel, du måste ha rätt igen.

• Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?

• Är det samtalet till mig? Säg att jag inte är här!

• Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning av Armani är helt enkelt för mycket!

Det var glädjeflickan och kunden Erik som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när Erik skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten? Hon reagerade naturligtvis och kontrade med att dra honom inför tingsrätten.

Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt Erik. Han säger att med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka utan mellan en säljare och köpare av en lägenhet.

Förhandlingen inleds med att Erik får förklara sig:
- För det första var lägenheten fuktskadad.
- För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet.
- För det tredje var lägenheten alldeles för stor.

Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta Erik:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl förberedd då han hade tagit på sig dubbla regnrockar.
- Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kan det knappast spela någon roll för han sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titt som tätt.
- Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man skall flytta in i en fyra.

• Ljug inte för oss, vi får ändå reda på sanningen ändå.

• Vi ogillar "talking dirty" precis lika mycket som du gillar att lyssna på det.

• Säg inte att du förstår, när du inte förstår ett dugg.

• Vi tjejer är småaktiga, det får du leva med.

• Du har inte PMS, sluta låtsas som om du vet vad det innebär.

• Att säga något rart kanske räddar ditt skinn. Att göra något rart räddar ditt skinn varje gång.

• Om du talar om hur det är att vara välutrustad, vet vi att du inte är det.

• Storleken har visst betydelse.

• Vi gillar inte när du spelar Mr Big, däremot gillar vi när du är Mr Big.

• Ett ljudsystem i din bil imponerar bara på grabbarna — inte oss.

• Det spelar ingen roll vad du säger, din förra flickvän är en slyna.

• Det är bra att vara känslig — ibland.

• Om du har gjort fel, eller om du inte har gjort fel — be om ursäkt.

• Var lite påhittig, bio och en middag ger dig inte alltid det du vill ha.

• Vi har dåligt självförtroende av naturen, vi kan inte hjälpa det...

• Modepolisen finns visst! Och han ser oss...

• Be oss inte om en avsugning, om du är snäll kanske du får en ändå.

• Vi är inte det minsta intresserade av monstertruckar, hifi-system, paintball eller något annat som du och dina kompisar snackar om.

• Vi måste få kramar och pussar varje gång vi ber om det.

• Vi rakar inte benen varje dag, det är nåt du får vänja dig vid.

• Slå inte vad om oss, vi får alltid reda på det.

• Raka dig! Oavsett hur fräckt du själv tycker att det är med tredagars, vi hatar det.

• Även om du tycker att det är coolt att rapa, fisa och låta kroppen utbrista i olika ljud, så är det inte det.

• Jämför inte våra bröst med Pamela Anderssons, hennes är fejk.

• Det är inte fräckt att smätta iväg snorkråkor.

• Vi är vackra i grunden, men lite smink hjälper till ytterligare.

• Vi kommer alltid att tycka att vi är överviktiga, så spela med och säg att vi inte är det.

• Du kan träffa korgen i basket, göra mål i fotboll, putta i en golfboll från åtta meter och smasha en pingisboll, varför i hela friden kan du inte kissa i toaletten?

• Viktigast av allt: Vi har alltid rätt — glöm aldrig det.

Nisse Svensson ringer sjukkassan för att sjukskriva sig. - Vad har du för sjukdom ? frågar tjänstemannen. - Jag mår illa, har ont i magen och har diarré. - OK ! Jag ska genast skicka över papper till dig ! - Nej nej ! Det behövs inte. Jag har nog en tre-fyra rullar hemma.