Volvo = Vi Orkar Lite Vi Också.
Saab = Sälj Aset Annars byt.
Ford = Familjen Olssons Rullande Dass.
Citroeng = Sittochträng.
Peugeot = en sitter i, fyra puttar på.
BMW = Black Mans Weels.

På ett flygplan över Atlanten, såg kapten att bränslet tog slut för fort. Han sa till all besättning att kasta ut all bagage, så planet skulle bli lättare. Men det hjälpte inte, och det enda kvar att göra var kasta ut passagerare. Han förklarade för passagerarna, hur situationen var, och började räkna upp folkslagen som skulle hoppa, i alfabetisk ordning.
- Afrikaner, sa kapten.
Där satt en mörkhyad man med sin son men han sa till sonen:
- Sitt kvar!
Sen sa kaptenen:
- Afroamrikaner!
Men pappan sa denna gången också till sin son:
- Sitt kvar.
Men då sa sonen:
- Pappa, du säger ju alltid att vi är stolta amerikaner från Afrika!
- Ja i vanliga fall ja, men idag är vi negrar!

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation. Mannen:
- Vad är problemet, konstapeln?
Polisen:
- Du körde i minst 75 på en 50-väg.
Mannen:
- Nej nej, jag körde i 60.
Frun:
- Åh, Harry. Du körde i 80! (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen:
- Du får också böter för ditt trasiga stoppljus.
Mannen:
- Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!
Frun:
- Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor. (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen:
- Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.
Mannen:
- Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.
Frun:
- Åh, Harry. Du använder ju aldrig säkerhetsbälte.
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker:
- Håll käften!
Polisen vänder sig till frun och frågar:
Skriker din man alltid till dig på det viset?
Frun svarar:
- Nej, bara då han är full!

En intern knackar på hos fängelsedirektören och frågar:
- När ska vi ha årets skidtävling?
- Så fort de sista från förra årets tävling har gått i mål....

En Huligan gick in till en pub och sa:
- Ge mig en öl annars....!
Servitören gick skraj in i köket och hämtade en öl till huliganen. Detta hände varje dag samma vecka och tillslut blev servitören tröt på att huliganen alltid sa sådär så han fråga sin fru om råd. Och hon sa "våga säga ifrån" Så nästa dag kom huliganen in i puben och sa:
- Ge mig en öl annars....!
Då sa servitören:
- Annars vad?
- En liten cola!

En kille hade nyss varit och köpt en urklocka. Så medan han stånkade ut med den genom dörren så kom ett fyllo och kraschade in i honom, och klockan for i backen och gick självklart i bitar.
- Varför kan du inte se upp vart du går? Sa ägaren till fyllot, varav fyllot svarade:
- Varför kan du inte köpa dig en handledsklocka som alla andra?

Domaren frågar Svenne som står inför rätta:
- Är du gift?
- Ja.
- Med vem då?
- Med en kvinna.
- Det är väl självklart!
- Nä, det behöver det väl inte vara. Ta min syrra till exempel, hon är gift med en man!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
- Hugg, Karo!!!