- Pappa, jag är säker på att du kommer att tycka om Jonas.
- Har han pengar?
- Gud, vad ni karlar är lika! Precis samma sak frågade han om dig.

En gumma skulle åka tåg för första gången i sitt liv. Hon tittade in genom biljettluckan där den ovanligt frodige stinsen satt.
- Hur i all sin dar kom ni in genom luckan?
- Jag kröp in när jag var liten! Röt den ilskne stinsen.

Tonårsdottern satt i telefon och mamman fruktade ännu ett tretimmars samtal. Men efter bara en halvtimme la dottern dottern på luren.
- Oj det var ett snabbt samtal sa mamman Ja, jag slog fel nummer...

Börje gick till doktorn för att bli undersökt. Han beskrev för doktorn att när han petade sej i pannan gjorde det ont, när han petade sej på benet gjorde det ont och även när han petade sej i magen så gjorde det väldigt ont.
- Jag har ingen aning om vad detta kan vara svarade doktorn så jag får nog skicka dej till en specialist.
Några dagar senare när Börje besökt specialisten fick han bekräftat att han brutit fingret.

En familj hade varit och plockat svamp men visste inte om den var ätlig så dom gav lite till hunden. Jovisst hunden åt svampen så familjen gjorde svampstuvning. Under måltiden kom hembiträdet och sa:
- Hunden är död.
Familjen åkte genast in till sjukhuset för att magpumpas. När de kom hem igen sa hembiträdet:
- Han är här nu.
- Vem då?
- Han som körde på hunden.

En förtvivlad nysvensk ringer hem till sin kompis:
- Kan du tänka dig vad som hände här i Stockholm? Igår när jag kom hem, hittade jag min fru med en svensk i sängen.
- Jesus Maria! Vad sa du till honnom?
- Ingeting! Jag kan väl inte svenska!

- Two Martini, pleas!
- Dry?
- Nein, zwei!

I en BISTRO i Paris sitter en gubbe med sitt öl. Från en ut av grannborden tilltalar en annan gubbe honom.
- Ursäkta min herre, men ni vet troligen inte att årligen dör över 50.000 fransmen av sina alkohol skador.
- Åh ingen fara, det stör mig inte! Svarar vår gubbe. - Jag råkar vara svensk.