§1. Sjukdom ingen frånvaroorsak
Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

§2. Tjänstledighet p.g.a operation
Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

§3. Dödsfall
Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

§4. Tandläkarbesök
Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

§5. Graviditetsfall
Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

§6. För att undvika gynekologbesök
Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

§7. Psykiska problem
Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

Händer det någonsin att du känner dig utarbetad, överreglerad, understimulerad och underbetald?
Ryck upp dig, det kunde varit värre! Som bevis främlägges härmed följande PM som hittades i ruinerna av en kontorsbyggnad i London. Det var daterat 1852.

• Denna firma har reducerat arbetstiden. De kontorsanställda behöver numera endast vara närvarande mellan 06.00 och 19.00 på vardagarna.
  
  
• Klädseln skall vara diskret. De anställda skall inte roa sig med att klä sig i klara färger, de skall inte heller bära byxor som inte är i gott skick.
  
  
• Galoscher och överrockar får inte bäras på kontoret, men vid dåligt väder är halsdukar och huvudbonader tillåtna.
  
  
• De anställda hålls med en spis. Kol och ved får endast förvaras i skåpet. Varje anställd rekommenderas att ta med sig 2 kilo kol varje dag vid kallt väder.
  
  
• Ingen anställd får lämna rummet utan förmannens tillåtelse.
  
  
• Prat är inte tillåtet under affärstid.
  
  
• Begär efter tobak, vin eller sprit är mänskliga svagheter och som sådana förbjudna för alla anställda.
  
  
• När nu affärstiden kraftigt reducerats är det tillåtet att inta föda mellan 11.30 och 12.00 förutsatt att arbetet inte avstannar.
  
  
• De anställda är skyldiga att hålla sig med egna pennor. Bläck fås, efter ansökan, från förmannen.
  
  
• Förmannen utser en av de äldre bokhållarna till att vara ansvarig för renligheten såväl i huvudkontoret som i förmannens privata kontor. Alla pojkar och yngre medarbetare skall anmäla sig till honom 40 minuter innan bönen och skall stanna kvar efter stängningsdags för liknande arbete. Borstar, kvastar, rotborstar och såpa tillhandahålls av ägarna.
  
  
• Ägarna erkänner generositeten i de nya anställningslagarna, men förväntar sig en stor resultatökning för att kompensera för dessa nästan utopiska villkor.
  

Här nedan ser du exempel på typiska delar i en arbetsansökan samt får ta del av mina oslagbara råd för att behandla dem rätt. Dessa tips kommer att krossa all konkurrens, få in dig i värmen och sätta dig bakom ett skrivbord tjänandes 50 lakan + bonus.

• Upptäck ett foto på intervjuvarens familj på skrivbordet, peka, och börja skratta vilt.
  
  
• Fråga om det bara finns en nödutgång, flina och säg:"Jisses! Jag skulle tro att den här våningen skulle hamna i trubbel om någon blockerade den."
  
  
• Pilla oavbrutet med linningen på underkläderna, och vräk ur dig: "De med jordgubbarna är kletigast, eller hur?"
  
  
• Efter att du i detalj har redogjort för din största prestation, meritera med: "Jag var såklart helt dyngrak vid tillfället"
  
  
• Fråga om kontorspolicyn angående vänner som sover över.
  
  
• Hävda att du inte hade behövt ett kontorsjobb om inte Al Einstein hade snott ditt hemliga patent på- "2000 spolningar"
  
  
• Överdramatisera din förmåga att använda en kopiator.
  
  
• Fråga om det är okej att du sitter på golvet.
  
  
• Säg att du inte kommer att innebära ökade over-head kostnader, då du snodde all kontorsutrustning från ditt förra jobb.
  
  
• Fastän parkeringen var gratis, så insistera på att de godkänner något för annars så går du inte.
  
  
• Nämn att din meritförteckning skulle ha varit starkare, men du kände inte för att hitta på något annat.
  
  
• Fråga sekreteraren om hon vill sitta i ditt knä.
  
  
• Gå in i intervjuvarens kontor med ett måttband, mät kontoret från några olika vinklar, stoppa undan den, säg: "NU kan vi börja."
  
  
• När ni börjar med lite kallprat och Simpsonrättegången kommer på tal, ropa: "Menar du att Homer och Marge har problem?" och spring ut ur rummet.
  
  
• Lukta på två av dina fingrar, sträck ut dem åt intervjuvaren och fråga: "Lukta på dessa, luktar de konstigt??"
  
  
• När du går in på kontoret för första gången så ber du receptionen att ta dina samtal.
  

• Du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren.
  
  
• Din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans.
  
  
• Du nånsin haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten.
  
  
• Du nånsin haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt: "Jag är stickrädd".
  
  
• Dina fötter är något större och något tjockare än Fred Flintas.
  
  
• Ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård.
  
  
• Du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt
  
  hunnit dricka upp den innan den kallnat.
• Du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn.
  
  
• Du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser.
  
  
• Du har dina lediga helger planerade ett år i förväg.
  
  
• Du säger till dej själv: "Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären.
  
  
• Du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel.
  
  
• Du blir helt förstummad om du ser nån som faktiskt håller för munnen när han hostar.
  
  
• Din personliga uppdelning av patienter är:
  1. Akut.
  2. Halvakut.
  3. Inte akut.
  4. Sova ruset av sig.
  
  
• Du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag.
  
  
• Du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger: "Jag har bara druckit ett par öl..."
  
  
• Du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom: "Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar."
  
  
• Du har återkommande mardrömmar om att bli jagad och överkörd av den bärbara röntgenmaskinen.
  
  
• Du nånsin varit tvungen att lämna en patient innan du börjat skratta hejdlöst.
  
  
• Du nånsin satsat pengar på någons promillehalt.
  
  
• Du anser att joursystemet är en satanisk komplott.
  
  
• Din vanligaste fråga klockan två på morgonen är: "Varför är detta akut nu?"
  
  
• Du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos.
  
  
• Du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull.
  
  
• Du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning.
  
  
• Du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag.
  
  
• Du nånsin har mött en patient vars huvudsakliga problem är: "Jag är så jävla full!"
  
  
• Du refererar till motorcyklister som organdonatorer.
  
  
• Du nånsin tänkt: "Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen."
  
  
• Du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök".
  
  
• Du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad.
  
  
• Du tycker att de flesta självmordsförsök skulle få en gratis prenumeration på tidningen "Vapen och Ammunition".
  
  
• Du nånsin låst fast nån, och det var inte i en sexlek.
  
  
• Du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt.
  
  
• Du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KäV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare än Vanligt, För Dum För Att Leva).
  
  
• Du tycker att "Vaken och korkad" är ett passande val för beskrivning av en patients mentala status.
  
  
• Du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk.
  
  
• Du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning.
  
  
• Du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Valium i karamellform.
  
  
• Du anser att du haft flera patienter som varit "besatta av en ond demon".
  
  
• Din idé om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.

• Läste du egentligen igenom materialet?
  
  
• Det är en trea, men en stark trea.
  
  
• Fascinerande omskrivningar.
  
  
• Vilka härligt breda marginaler!
  
  
• Du måste ha varit uppe hela natten!
  
  
• Du vet, filmen slutar annorlunda än boken.
  
  
• Man måste göra lite mer än bara ljuda orden för att kunna stava korrekt.
  
  
• Känner du till termen "plagiering".
  
  
• Säg åt din mamma att försöka lite hårdare nästa gång.
  
  
• Har du någonsin funderat på att hoppa av skolan och ta jobb som pizzabud?

• Du betalar denna, nästa tar jag"
  (Jag kommer inte att vara kvar till nästa runda.)
  
  
• "Jag tar denna, nästa tar du"
  (Happy hour håller på att ta slut...ölen kostar 20 spänn, nästa omgång kommer de att kosta 40 kr/flaskan.)
  
  
• "Hej, var är din kompis?"
  (Jag har inget som helst intresse av att prata med dig, förutom som ett medel att få din snygge kompis i en oanständig situation.)
  
  
• "Kan jag få ett glas med vit Zinfandel." (Kvinna)
  (Jag är lättfotad.)
  
  
• "Kan jag få ett glas med vit Zinfandel." (Man)
  (Jag är gay.)
  
  
• "Har du prövat ett body shot?" (Man till kvinna)
  (Jag är till och med beredd att dricka tequila om det innebär att jag får slicka dig.)
  
  
• "Har du prövat ett body shot?" (Kvinna till man)
  (Om detta är hur vild jag är i baren, föreställ dig vad jag kommer att göra med dig på vägen hem?)
  
  
• "Jag känner mig inte bra, kan vi inte gå hem?" (Kvinna)
  (Du intresserar dig mer för dina vänner än mig.)
  
  
• "Jag känner mig inte bra, kan vi inte gå hem?" (Man)
  (Jag är kåt.)
  
  
• "Vem tar nästa runda?"
  (Jag har inte bjudit laget runt de tre senaste åren, men jag är expert på att avleda uppmärksamhet.)
  
  
• "Ursäkta mig." (Man till man)
  (Flytta på dig, för helvete.)
  
  
• "Ursäkta mig." (Man till kvinna)
  (Jag kommer att tafsa på dig nu.)
  
  
• "Ursäkta mig." (Kvinna till man)
  (Fundera inte ens på att försöka tafsa på mig, dra bara åt helvete.)
  
  
• "Ursäkta mig." (Kvinna till kvinna)
  (Flytta på dit feta arsle. Vem tror du att du är? Du är inte alls så snygg som du tror, bruden! Komma hit klädd som en ho.. Sluta flirta med min man, annars ska jag smälla till dig, din slyna.)
  
  
• "Vad har du på fat?"
  (Vad är billigt?)
  
  
• "Kan jag få en white russian?" (Man)
  (Jag är verkligen gay.)
  
  
• "Kan jag få en white russian?" (Kvinna)
  (Jag är verkligen lättfotad.)
  
  
• "Den där ser verkligen bekant ut."
  (Har jag haft sex med honom/henne?)
  
  
• "Jag vill bara ha ett glas med isvatten?" (Kvinna)
  (Jag är besvärlig, med söt nog för att det ska gå ändå.)
  
  
• "Jag har inget leg med mig." (Kvinna)
  (Jag är 16.)
  
  
• "Jag har inget leg med mig." (Man)
  (Jag blev av med mitt körkort när polisen stoppade mig på väg hem härifrån förra gången, och jag blåste en 1,5 poängare.)