Amerikaner är en lustig sorts människor. Dom tillåter folk att springa omkring och vifta med vapen ungefär hursomhelst, men sen förbjuder dom en hel del som åtminstone i mina ögon ter sej en smula fånigt att förbjuda...

I Kentucky är det illegalt att gifta sig med samma man mer än tre gånger.

I Kalifornien får man inte sätta ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.

I Tennessee är det olagligt att använda lasso för att fånga fisk. I Dyersberg, Tennessee, är det förbjudet för kvinnor att bjuda ut män på date.

Du får inte kasta kniv mot en man om har är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.

1659 antogs en lag i Massachusetts som gjorde julen olaglig.

I Newark, New Jersey, får du inte köpa glass efter klockan sex på eftermiddagen om du inte har har en lapp från doktorn som säger att du får.

Det är olagligt att i Montana visa filmer som skildrar grova brott.

I Minnesota är det olagligt att reta en skunk.

Barn kan köpa hagelgevär i Kansas City, men inte knallpulverpistoler.

I Hartford, Connecticut, bryter man mot lagen om man kysser sin fru på en söndag.

I Bozeman i Amerikas delstat Montana finns en lag som förbjuder all sexuell aktivitet mellan de två könen på gräsmattan framför ens hus. Detta gäller dock bara om de är nakna. Man kan tydligen komma undan om man har sockar på sig...

Hotell i Sioux Falls, South Dakota, måste se till att det finns två sängar i alla rum, och dessa bäddar måste befinna sig på ett avstånd av sextio centimeter eller mer då ett par hyr ett rum för endast en natt. Lagen förbjuder även älskog på golvet mellan de två sängarna.

Du får inte ha sex med en partner stående i en affärs kylrum som är avsett för kött. Detta enligt en lag som finns i Newcastle, Wyoming.

En lag i Helena, Montana, påbjuder att om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller på en saloon måste hon ha nog med kläder på sig som skulle ha en vikt av ungefär ett och ett halvt kilo.

Delstaten Florida har underlig lagar: Om en kvinna är ensamstående eller skild eller om hon är änka så får hon enligt lag inte hoppa fallskärm på söndagseftermiddagarna. Att sjunga när man är iförd baddräkt är naturligtvis också förbjudet, likaså att somna under en hårtork.

Boston tar hårt på hygienen. Bada får man bara göra om man blivit beordrad av läkare att göra så.

I Connecticut får man inte gå på händerna över gatan.

I Providence på Rhode Island är det förbjudet att sälja tandborste och tandkräm till en och samma kund på en söndag.

Barn i West Virginia får inte gå till skolan med dålig andedräkt.

Oblong, Illnois, har den något konstiga lagen som förbjuder folk att på deras bröllopsdag ha sex samtidigt som de jagar eller fiskar. I samma stat är det förbjudet att bjuda sina husdjur på cigaretter.

I Arkansas är det helt okej för män att slå sina fruar - men bara en gång i månaden.

Trentmonton i Utah förbjuder kvinnor att ha sex med män när de åker ambulans.

Du måste berätta denna för en kille:

Det var tre dvärgar som var väldigt fattiga, så dom tänkte:
"Vi är ju så små och har så små kroppsdelar.
Den förste dvärgen tänkte:
"Jag har ju så små händer så dom måste ju vara dom minsta i världen."
Den andre dvärgen tänkte:
"Jag har ju så väldigt små fötter så dom måste ju vara dom minsta i världen."
Den tredje dvärgen tänkte:
"Jag har ju en så liten pitt så den måste ju vara den minsta i världen.
De tre dvärgarna gick till guiness world of rekord. Den förste dvärgen gick in och sa att han tror att han har de minsta händerna i världen.
Efter ett tag kommer han ut och skriker:
- Ja, jag hade dom minsta händerna i världen.
Den andre dvärgen går in och säger att han har de minsta fötterna i världen.
Efter ett tag kommer han ut och skriker:
- Ja, jag hade de minsta fötterna i världen!!
Den tredje dvärgen går in och säger att han tror att han har den minsta pitten i världen.
Efter ett tag kommer han ut deppig och säger:
- VEM FAN ÄR ...............(killens namn)

På ett flygplan som lyfte från Johannesburg i Sydafrika hade en medelålders, välbärgad vit kvinna fått en plats bredvid en färgad man. Omedelbart efter starten påkallade hon flygvärdinnans uppmärksamhet för att klaga på sin plats i flygplanet.

- Vad kan jag hjälpa till med? frågade värdinnan den vita kvinnan.
- Kan du inte se det? svarade hon. Ni har satt mig bredvid en svarting! Jag kan inte sitta bredvid den här vämjeliga människan. Ni får minsann hitta en ny plats till mig!
- Var snäll och lugna ner er, sa värdinnan och fortsatte: Planet är väldigt fullt, men jag ska se om det inte finns någon ledig stol i ekonomi eller första klass.

Kvinnan tittade nedlåtande på den ursinniga mannen bredvid henne, och även på många av de omkringsittande passagerarna. Några minuter senare kom flygvärdinnan tillbaka med goda nyheter.

- Som jag misstänkte är ekonomiklassen fullbokad, men jag har upptäckt att vi faktiskt har en ledig plats i första klass.
Innan damen fick en chans att svara fortsatte värdinnan:
- Det är dock väldigt ovanligt att vi gör sådana här byten då planet har lyft, och jag var tvungen att få ett specialtillstånd från vår flygkapten. Men under dessa förhållanden så var det inga problem. Han tyckte att det var upprörande att någon skulle behöva sitta bredvid en sådan avskyvärd person.
Då värdinnan sagt detta vände hon sig sålunda mot den färgade mannen och sa:
- Så om ni plockar ihop era saker och följer med mig så har vi en plats i första klass åt er.
Vid denna tidpunkt ställde sig de övriga passagerarna upp och gav en stående ovation medan mannen plockade ihop sina tillhörigheter och följde flygvärdinnan in i första klass.

Det var en gång en ung Afrikan, som under ett år besökte ett land på norra halvklotet. Det var ett väldigt exotiskt land med djurälskande invånare, började han sin berättelse vid återkomsten till sin hemby.

Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistenser, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var någon slags ond gudom de försökte att skrämma bort.

Senare på året. När solen - (som alla också dyrkade) - stod högst på himlen, klädde de en stång med blad och blommor och reste den mot skyn, (den påminde mycket om en penis.) Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud. När kvällarna blev mörkare, flockade sig människor kring enkla ljuslågor. Nu hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade, var små skaldjur. Som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar.

Det hemskaste hände mig när nätterna var som längst.
En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesammans sjöng om hästar och talade om katter.

I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin Gud.
Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit - då kom deras Gud.
Ja, de sade aldrig att det var så, men jag förstod nog. Han liknade vår gamle medicinman - med mask framför ansiktet och underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada 0ch lyckliga. Sedan försvann han igen. De sade, att han brukade komma till dem en gång om året.

Det är ett mycket underligt och exotiskt folk.

En vanlig dag på landet. En bonde skulle som vanligt mata sina grisar. I hans skjortficka låg det tre tusenlappar. När han böjde sig över hon för att ge dem mat, ramlade de tre tusenlapparna ned, och en gris åt kvickt upp dem. Bonden svor och blev förargad. Han beklagade sig hos sin maka.
Hon sa:
- Jag vet vad du ska göra. Ge grisen lite konjak och sparka den i ändan, då ska tusenlapparna komma ut!

Bonden lydde sin makas råd. Han tog ut grisen på gården, och gav grisen en grisen en liten "hut". Därefter gav han grisen en rejäl spark. Då spottade grisen upp den första tusenlappen. En man som åkte förbi, såg spektaklet.
Han gick fram till bonden och sade:
- Jag vill köpa grisen av dig. Du får 2000 kr för den!
- Nej, det får du inte! Grisen är mer värd än så!

Bonden gjorde nu om samma procedur, och då kom den andra tusenlappen ut.
- Vad säger du om 5000 för den arma grisstackaren då?
- Nej, jag måste ju tänka på julskinkan...

Bonden gjorde nu återigen om samma process; gav grisen lite konjak och sedan en spark i röven. Då kom den tredje och sista tusenlappen ut.
- Här är mitt sista bud, 10 000 kr!
- Ja, kör till då!

Nästa dag kunde man läsa i tidningen:
"Alkoholpåverkad gris ihjälsparkad"

Det var en gång en tiger som vaknade och kände sig precis som en verklig konung av djunglarna.
Han kände sig så bra att han tog tag i en liten apa och röt:
- Vem är farligast i djungeln?!!
Den lilla apan svarade:
- Du förstås, ingen är farligare än dig.

Ett tag senare träffade han på en hjort och han röt:
- Vem är farligast i djungeln?!!
Den stackars hjorten stammade:
- Oh, stora tiger. Du är farligast i djungeln.

Tigern som nu verkligen kände sig stor och farlig gick fram till en elefant och röt:
- Vem är farligast i djungeln?!!
Elefanten tog tag i tigern med snabeln, elefanten dunkade honom i marken några gånger, skakade honom och kastade in honom i ett träd.
Tiger reser sig och säger:
- Bara för att du inte visste svaret behövde du väl inte bli så jävla arg?!!