En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sig i garderoben för att titta. Bara en liten stund senare kommer mannen hem, så älskaren måste också gömma sig i garderoben.
- Det är mörkt här inne, säger sonen.
- Ja, svarar mannen.
- Jag har en baseball. Vill du köpa den?
- Nej!
- Min pappa står där ute.
- Okej! Hur mycket ska du ha för den?
- 2000 spänn..
Några veckor senare är det dags igen.
- Det är mörkt här inne.
- Ja.
- Jag har en baseballhandske.
- Jaha. Vad ska du ha för den då?
- 5000 spänn.
Några dagar senare säger pappan till sonen:
- Ta på dig baseballhandsken så går vi ut och tränar några kast.
- Det går inte, jag har sålt både handsken och basebollen.
- Okej! Hur mycket fick du för dem då?
- 7000 kronor!
- Det var inte snällt att ta ett sådant högt pris av din vänner! säger pappan argt. Du ska köpa tillbaka dem för samma pris. Men först ska vi till kyrkan så att du ska ge en bekännelse!
Pappan och pojken går till kyrkan och pappan puttar in sonen i biktbåset och stänger dörren.
- Det är mörkt här inne, säger pojken, varpå prästen sammanbitet svarar:
- Börja inte med det där igen...!

En gubbe med emaljöga satt och åt soppa en dag, då han tappade ögat i soppskålen, och råkade svälja det. Nästa dag hade han ont som fan i magen och en rejäl förstoppning, så han uppsökte läkare. Läkaren undersökte honom, tittade i hans rumphål och utbrast:
- Det är inte undra på att du har förstoppning! Du har ju för fan folk därinne!

En mamma var ute och åkte bil med sin dotter. Plötslig kommer det flygande en snopp i fönstret:
"splath!"
Då frågar dottern:
- Vad var det där?
Mamman:
- En stor insekt
Då säger dottern:
- Gud, vilken stor snopp den hade!

Det var två bögar som skulle åka på bussemster till Spanien. På natten blev den ena bögen kåt och sa till den andra
- Du, vi ska inte ta oss en snabbis?
- Är du galen? Nån kan ju va vaken.
- Ja, men jag frågar efter eld och om ingen svarar så sover alla.
Det tyckte den andra var en bra idé, så han ropade:
- Är det nån som har eld?
När ingen svarade så börja de knulla. På morgonen frågade reseledaren
- Har alla sovit gott?
Då svara en man som satt framför bögarna:
- Jag har inte sovit en blund, för jag frös så mycket och vågade inte fråga efter en filt för killen bakom mig frågade efter eld och sen blev han påsatt i tre timmar!

Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen. Han blev rasande och skrek:
- Det är ska du få betala för!
- Betala? En gång till?

Greven ringde hem och sa:
- Säg till grevinnan att jag är på väg. Hon kan ta på sig raffsetet och gå och lägga sig!
Hembiträdet svarade:
- Det ska jag framföra. Vem kan jag hälsa ifrån?

Det var tre män som ville komma in i himmelriket och skulle göra inträdesprovet. Sankte Per sa till den första:
- Vad har du haft din snopp till?
Han svarade:
- 95% till att pissa och 5% kvinnor. Den andre svarade likadant, men den tredje sa:
- För mig var det tvärtom, 95% kvinnor och 5% till att pissa.
- Då får du komma in i himlen, sa s:t Per till den tredje.
Då blev de andra två förbannade och sa:
- Vi har ju levt enligt reglerna och inte varit så syndiga, varför får han komma in och inte vi?
Då svarade s:t Per:
- En sak ska ni ha klart för er: detta är himmelriket, ingen pissoar!

Det var en kille som var mobbad och en dag i skolan skrek mobbarna "kuk" till honom. Han gick hem och frågade sin mamma vad det betydde. Hon ville inte lära honom så fula ord så hon sa att det var ett finare ord för krok.

Nästa dag skrek mobbarna "fitta" till honom. Han gick hem och frågade sin mamma vad det betydde. Hon sa att det var ett finare ord för soffa.

Nästa dag skrek de "hångla". När han frågade sin mamma vad det betydde sa hon att det var ett finare ord för handla.

Nästa dag skulle de ha gäster och killen ville då uttrycka sig så fint som möjligt. När gästerna kom sa han:
- Häng jackorna på kuken och sätt er i fittan så ska jag och mamma bara gå och hångla.