Det var en dag uppe i guds rike då Gud delade ut bilar, baserat på hur trogna de varit sin maka.
Den 1:a som kom hade vart otrogen 4 gånger, så han fick bara en liten Fiat.
Den 2:a som kom hade bara vart otrogen 2 gånger så han fick en ny Volvo v70!
Den 3:e som kom, han hade faktiskt inte vart otrogen en enda gång, så han fick den lyxigaste Jaguar man kan tänka sig!!
Efter några dagar så åkte 2 av dom omkring i sina nya bilar och fick se mannen med Jaguaren sitta och gråta vid en lyktstolpe. De andra frågade:
- Vad är det för fel? Du har ju fått den lyxigaste bil man kan tänka sig!
- Ja, men jag såg just min fru komma åkande på en skateboard!

En man går in på apoteket med sin 10-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa
- Vad är det?
- Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan.
Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:
- Varför är det tre i den här förpackningen?
- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två för lördagen och två för söndagen.
- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då? frågar han och plockar fram ett tolvpack.
- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars...

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara tid med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
"Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven" tänkte Eva.
- Tja Eva.... Ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på din .....utrustning?
- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ???
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??

Kalle hade varit på den första dejten med en flicka och följde henne till dörren.
- Följ med in och träffa mina föräldrar, sa flickan.
- Nej tack, svarade Kalle som inte ville bli korsförhörd efter första träffen med flickan.
- Du måste, annars kommer de inte låta mig gå på dejt med dig igen. De måste känna att de litar på dig.
Motvilligt så gick Kalle med på detta och befann sig snart nedvisad av "svärfar" i soffan. Svärfar själv satte sig på en stol mitt emot och började fråga Kalle en massa saker. Upp bredvid Kalle hoppade familjens lilla hund och satte sig. Efter ett tag kände Kalle att maten som han och tjejen ätit inte var så vänlig mot hans mage och en fis skulle bli resultatet. Kalle ansträngde sig för att släppa en pysare, men istället kom en ljudlig brakskit. Kalle trodde att svärfar skulle skalpera honom men istället ropade han:
- RUFUS!
Svärfar spände ögonen i hunden. Kalle tänkte att han hade en jäkla tur att hunden fick skulden, så han vågade släppa ut resten av den ljudliga prutten också.
- RUFUS!
Svärfar tittade åter igen på hunden. Samtalet fortsatte och efter ett tag så tryckte det på igen och Kalle kollade så att Rufus satt bredvid innan han släppte en redig prutt till.
- Rufus! Nu säger jag åt dig för sista gången! Gå ner från soffan innan grabben skiter ner dig!

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?!
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon...

- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?

Dottern är på bröllops resa och skickar ett telegram hem till sin mor: "Min man har ju bara en fot!" Modern bestämmer sig för att skriva ett svarstelegram: "Du skall inte vara ledsen för det, min dotter. Din far har bara några tum."