I timmerkojan bodde sju skogasarbetare en hel vinter. Kortspel var tidsfördrivet. Kortleken blev till slut utnött. Då kom de på en genial idé!
De satsade en slant var och började onanera. Den som först fick orgasm vann potten. En av killarna hade haft otur en lång tid. En kväll efter det att en av kompisarna åter vunnit, fortsatte han att onanera.
- Va falls, sa kompisen, sluta jag har ju vunnit.
- Far åt helsike, har jag satsat skall jag för en gångs skull spela färdigt blev svaret...

En herdestund var på gång.
- Känner du den, frågade killen.
- Nej,svarade flickan.
Frågan upprepades några gånger och han fick samma svar...
- Jäklar! Då har den trasslat in sej i kalsongerna igen, sa killen.

De två låg i sängen, hon tyckte att han var oföretagsam.
- Jag fryser, sa hon, kryp över mej och värm mej på andra sidan.
Manövern upprepades några gånger. Ingenting hände.
- Har du inte märkt springan jag har mellan benen, frågade flickan.
- Åh jäklar, sa killen, då är det väl därifrån det drar då...

En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen. Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig. Han sträckte fram handen och sa:
- Matti Musa.
- Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet...

Den unge magistern på landet frågar klassen om det är någon som vet vem som har pallat äpplen i hans trädgård i natt.
Ingen sa något, men Oskar på sista bänken ser ganska skyldig ut.
- Vet du något om det här Oskar?
- Jag hörde inte vad magistern sa, det hörs så dåligt här borta.
- Jaså du, det hörs dåligt. Då byter vi plats så får du fråga mej någonting så ska jag svara.
Oskar går fram till katedern och frågar:
- Är det någon som vet vem som hoppade ut genom fönstret till min systers rum i natt?
Efter en stunds tystnad kommer svaret från magistern:
- Jag håller verkligen med dej Oskar, det hörs väldigt dåligt här borta!

Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att tiken skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin för att på det viset vilseleda och avskräcka hanhundarna när det var löptid. Men en dag slet sig Viola och försvann. Fru Andersson satte in en annons i lokaltidningen:
”Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen därför att hon luktar bensin. Tel. 018.
”Nästa dag stod det en svarsannons i tidningen:
”Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen troligen slut, annan tax skjuter på.”

Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen,
utan såsen i påsen som gör poängen i sängen...

Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång så skrek han: "Hej jag heter Bo och cyklar över en bro" En gång mötte han en kvinna på bron, dom blev intresserade av varandra och bestämde sig för att träffas igen senare på kvällen, under bron där det var mörkt och ingen kunde se dem. När de träffades under bron så sa kvinnan:
"Jag har mens så du får köra in den där bak"
"visst" sa Bo och körde in den.
När de stod där och gökade så ropade Bo:
"Hej jag heter Bo och jag har sex under en bro!"
Då ropade kvinnan:
"Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll"