En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.
- LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.
- JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Skräddaren till kunden:
- Det är klart att ni ska ha knappar och inte blixtlås i gylfen på era skidbyxor. Jag har blixtlås i min jacka och har fått slipsen avsliten flera gånger.

En man ville ha sex med en brud på jobbet. En dag var mannen så kåt att han gick fram till bruden och sa:
- Jag ger dig 500 kr om jag får ha sex med dig!
Hon tackade nej men mannen var envis och sa:
- Jag är snabb. Jag slänger pengarna på golvet. Du böjer dig ner och jag är klar när du plockat upp pengarna.
Hon sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde honom och berättade vad mannen ville göra med henne. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 kr och plocka upp dom så fort att han inte ens hinner komma ur brallorna.
Hon gick med på förslaget.

En halvtimme hade nu gått och pojkvännen väntade nervöst på att flickvännen skulle ringa, till slut orkade han inte mer och ringde henne själv:
- Vad har hänt? frågade han.
Hon svarade argt:
- DEN JÄVELEN BETALADE MED MYNT!

Fru Fredriksson väntar sitt nionde barn, vilket i hög grad stör hennes läkare som tillkallar hennes make för ett samtal. Läkaren frågar om inte herr Fredriksson kan lugna ner sig något med barnalstringen.
- Men kära doktorn hon är lite döv, och det är inget jag kan göra åt den saken.
- Döv!? Vad menar ni?
- Jo. Varje kväll vi går till sängs så säger jag:
- ”Ska vi sova eller va?” Då säger hon: ”va?”

En flintskallig man kommer in på puben. Han ser en långhårig man som kommer fram och säger:
- Ifall du vill ha mycket hår så gå ner och gnugga huvudet vid fittan.
Mannen gör som han blivit tillsagd och 2 dagar senare växter håret ut. Nästa dag när han besöker puben igen ser han en flintskallig man bakifrån och tänker att han ska ge honom samma tips. Han går fram och knackar honom i ryggen. När han vänder sig om så har han jävligt mycket skägg. Då ropar mannen:
- JÄVLA GÖTTEGRIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

spermien simmade allt vad den orkade och den förste den mötte så frågade vägen till äggstockarna....

nej jag vet inte, jag är tandtroll!!!