Det var en gång en man som var ute och fiskade. Till sist fick han napp och fick fisken som visade sig vara en magisk fisk. Den sa:
- Snälla, släpper du ner mig igen så får du en önskning som går i uppfyllelse.
Mannen sa:
- Okej då, jag önskar att jag kunde pissa whiskey.
Så släppte han ner fisken i vattnet. Sen tog han fram en mugg för att testa. Jo alltid var det whiskey. Han åkte sen hem till sin fru som satt vid bordet, tog fram 2 glas och fyllde på med whiskey. Nästa dag kom han hem efter jobbet och skulle ta sig en whiskey med frun som vanligt, men den här gången tog han bara fram ett glas. Då sa kärringen:
- Varför tar du bara fram ett glas? Jag vill också ha!
Då sa mannen:
- Ne... Du får inte i glaset för du ska dricka direkt från buteljen.

Det var en gång en pojke som hette Kalle. Han åkte lastbil med sin pappa, på väg till ett kloster för att lämna möbler. Plötsligt råkade pappan köra på en stillastående lyktstolpe och skrek:
- HORA!!
- Vad betyder hora? frågade Kalle nyfiket.
- Eh... Det betyder...nunna!
Sen råkade pappan backa över en gammal tant på en McDonald’s-parkering och skrek förtvivlat:
- FITTA!!
- Vad betyder det, pappa?
- Ööööhh.... Det betyder grind.
Senare körde pappan på en kossa och skrek:
- KUK!!
- Vad betyder det, pappa?
- Det...ja...det betyder lastbil.
De var framme hos nunnan och Kalle vevade ner bilrutan och skrek:
- Hörru hora! Öppna din fitta så att pappa kan köra in sin kuk nu!

En man, som inte ville göra mycket väsen av sig, låg på sjukhus för att göra en serie tester. Det senaste testet hade lämnat hans mage i ett väldigt upprört tillstånd. Efter att flera gånger sprungit på toaletten, bara för att upptäcka att det var falskt alarm, bestämde han sig för att ligga kvar, trots att det tryckte på. Plötsligt fick han kraftig diarre, och den nedsölade sängen gjorde honom fruktansvärt generad. I ett desperat försök att dölja vad som hade hänt, hoppade han ur sängen, samlade ihop lakanen och kastade ut dem genom fönstret. Ett fyllo var på väg förbi sjukhuset, då lakanen landade på honom. Han började skrika och svära, och svängde ursinnigt med armarna för att få bort dem, och slutligen landade de i en hög runt fötterna på honom. Medan fyllot stod där, lite ostadig på fötterna, och stirrade ner på lakanen, kom en säkerhetsvakt (som knappt kunde hålla sig för skratt). Han hade sett hela incidenten, och frågade:
- Vad sjutton är det som pågår här?
Fyllot, som fortfarande stirrade ner på lakanen, svarade hysteriskt:
- Jag tror jag just bankade skiten ur ett spöke!

Två damer diskuterar vädret. Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken. Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder. Ligger den till höger, blir det ruskväder.
- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?
- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?

En schäfer och en pudel satt i väntrummet hos veterinären och började småprata. Efter en stund så frågade schäfern pudeln om varför han var hos veterinären och pudeln förklarade:
- Jag var så nödig att jag råkade kissa ner mattes äkta persiska matta, och nu är jag här för att avlivas.
Pudeln ställde då samma fråga till schäfern och han svarade:
- Jo, det var så här att jag fick syn på när fascistiska matte låg på alla fyra och knäskurade golvet och jag kunde inte låta bli att sätta på henne bakifrån.
- Så du är också här för att avlivas?
- Nej för tusan, jag är här för att klippa klorna.

Klassen skulle på klassresa. Olle sa till sin fröken:
- Jag kan inte åka med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag brukar alltid sova bredvid min mamma i sängen.
- Men du kan väl sova jämte mig?
- Okej då.
Nästa dag:
- Nej jag kan inte följa med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag alltid har min tumme i min mammas navel varje natt.
- Men du kan få ha din tumme i min navel.
- Okej. Tack fröken.
På kvällen när de ska sova:
- Men Olle!! Det där är inte min navel, sa fröken.
- Det är inte min tumme heller...