En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in en annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa,
- Detta med speciella tjänster, är det helt ok för dig?
- Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut. Svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare,
- Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Afghanistan utskrivet!
- Ett brev till Afghanistan utskrivet, ok! Svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa,
- Jag skulle vilja ha ett brev till Afghanistan utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut,
- Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...
- Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen,
- Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
- Det är redan för sent. Svarade chefen,
- Jag skrev nyss ut det för hand!

Lille Kalle sprang snabbt upp för trappan och kastade sig in genom ytterdörren. Kalles storasyster Lisa kom precis ut från duschen, iklädd endast morgonrock,
- Lisa, Lisa, kan jag få se dig naken!
- Varför det Kalle!? Vad är det som gör att du är så upprörd?
- Jag kan väl få se dig naken, snälla!
- Varför det? Det är väl ingen konstigt med de! Du har du ju sett mig naken massor av gånger tidigare!
- Snälla
Lisa gör sin bror till viljes och tar av sig sina kläder. Kalle ser direkt lättad ut.
- Nu får du berätta Kalle, vad är det som är på gång?
- De äldre killarna i skolan ljög och sa att du hade fått kuk i helgen...

En ung dam som hade en släng av hösnuva skulle bort på middag och för säkerhets skull tog hon med sig två näsdukar. Den ena stack hon innanför klänningslivet. Under middagen började hon frenetiskt gräva i barmen efter näsduken. Djupt försjunken i sökandet blev hon plötsligt medveten om att samtalet hade avstannat och att de andra gästerna fascinerat stirrade på henne. I sin förvirring mumlade hon
- Jag vet att jag hade två när jag kom hit...

En kaxig sydstatare kom in på en bar i norra USA, han sa,
- Fram med en öl, men det ska vara en stor öl för jag har en så stor stake!
Han fick sin stora öl och den svepte han i ett nafs,
- En till öl, och den ska vara en stor en! för jag har så stor dolme!
En liten stund gick,
- Mer öl! Stor skall den vara för jag har en så stor kuk!
- Nähä du! Sa bartendern, - Som du står här å skrävlar, så ska du ha någon mer öl så får du fan i mig bevisa att du har så stor kuk som du säger!
Mannen nickade och började knäppa upp byxorna där det plötsligt klättrar fram en stor jävla hamster.
- Men va fan, sa bartendern, Har du hamstrar i byxorna?
- Hamstrar? Det är fan inga hamstrar! Det är flatlöss...

Det var en husa som inte hade någon respekt för grevinnan.
En dag när grevinnan skulle läxa upp henne för att hon hade varit slarvig, så svarade husan,
- Ja men jag kysser åtminstone bättre än grevinnan gör, grevinnan frågade,
- Vem har sagt det?
Husan svarade,
- Det har minsann greven sagt. Jag är bättre i sängen också.
Grvinnan utbrister argt,
- Har greven sagt det också?
Husan svarade,
- Nä, det har chauffören sagt...

Två engelsmän, Smith och Morrison, stod och drack öl på puben. Efter tre timmar och dubbelt så många öl, presenterade de sig för varann.
- Jag tycker mig ha hört talas om er, mr Smith. Var inte ni i Indien förra året?
Mr Smith tog upp en anteckningsbok och började söka i ett mycket komplicerat register. Medan han letade mumlade han,
- Låt mig se, Indien, 1967, jo det måste... Jo, det är riktigt, jag var i Indien förra året.
- Träffade ni händelsevis min hustru där, mr Smith?
- Indien, 1967, mrs Morrison, träffade, well, mr Morrison, det gjorde jag.
- Ni får inte ta illa upp, mr Smith. Men jag måste få ställa en genant fråga,
- Låg ni med min fru när ni var där?
Mr Smith bläddrade lugnt vidare bland sina anteckningar.
- Låt mig se, Indien, 1967, mrs Morrison, samlag, låt mig se, jo här ser jag. Det gjorde jag faktiskt, mr Morrison.
- Mr Smith! Jag tycker verkligen inte om det där!
- Indien, 1967, samlag, mrs Morrison, tycka om, well, mr Morrison, jag ser här att det gjorde faktiskt inte jag heller...

Gumman gick på vägen släpandes på två stora svarta sopsäckar. Ur ett hål på den ena gled den ena hundralappen efter den andra ut.
Detta observerades av en polis, som blev misstänksam.
Han plockade upp sedlarna och gav tillbaka dem till gumman.
- Oh, tack! Sa gumman. - Säcken hade ju kunnat bli tom annars. Men, snälla konstapeln tro inte att jag stulit dom.
- Nähä, var kommer dom ifrån då?
- Jo, jag bor vid fotbollsplanen och när det är match ställer sig karlarna vid min tomt och kissar, men då lurar jag i buskarna med en stor häcksax och kräver hundra kronor, eller så klipper jag av den.
- Det var en bra idé! - Tyckte polisen. - Tänka sig, två sopsäckar fulla med hundralappar.
- Nja. Sa gumman. Bara en av säckarna... Alla betalar ju inte...

Askungen har nu fyllt 80 år. Efter ett långt liv tillsammans med prinsen, som nu är död, sitter hon i en gungstol ute på slottets balkong en skön sommardag med sin han katt som heter Måns.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe.
Askungen frågade,
- Min goda fru fe, vad gör du här efter alla dessa år?

Den goda fen svarade och sa,
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Jag skall belöna dig med 3 önskningar! Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...
- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes slott och alla möbler där i förvandlade till renaste guld.
Måns, hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe. Sa Askungen.

Fen svarade,
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
Vad vill du ha som din andra önskan Askungen? frågade Fen.

Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa,
- Jag önskar att jag var ung på nytt.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet. Hon kände hur vigören, som legat orörd i många år, kom tillbaka.
Då sa den goda fen,
- Nu till din sista önskan, Askungen.

Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon,
Kan du förvandla min katt Måns till en ung, snygg man?
Så stod Måns där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett.
Han var så tjusig att fåglarna i skyn nästan föll ner vid hans åsyn.

Den goda fen sa,
- Ha det så bra i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par minuter tittade Måns och Askungen varann djupt i ögonen.
Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga man.
Då gick Måns sakta fram till Askungen som fortfarande satt i sin gyllene gungstol,
han smekte henne mjukt med sina vackra händer, sen böjde han sig fram och blåste lätt i hennes hår och viskade,
- Nu ångrar du allt att du kastrerade mig...