Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila och säger,
- Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger...
Han sveper en Tequila till och tittar på de två andra mössen. Den andre musen sveper sin Tequila och säger,
- Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter!
Han sveper ännu en Tequila. Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila och reser sig upp börjar gå därifrån. De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar,
- Vart är du på väg?
Den tredje musen stannar upp och säger,
- Jag ska gå och sätta på katten...

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap upptäcker dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när lamporna är släckta. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd som följd bestämmer sej frun för en lösning.
- Älskling, signalerar hon, varför kommer vi inte överens om några enkla signaler?
Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Och om du inte vill ha sex så klämmer du på mitt högra en gång.
Mannen tycker att det är en mycket bra lösning och signalerar tillbaka till sin fru,
- Bra idé! Och om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. Och om du inte vill ha sex, kom över och dra i den 60 gånger.

Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med folket. På en gård var endast pigan hemma.
Prästen hälsade och sade,
- Är lilla pigan lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara,
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.

Det var den snygga blondinen på nudistlägret som gick och granskade de solande männen på stranden. Plötsligt kom hon fram till en lite äldre man, men en TV tatuerad på magen. Hon kan inte låta bli och kommentera, och säger,
- Det var ju en trevlig TV du har på magen, men det var värst va liten antenn du har... Mannen svarar, - Var lugn, den blir större när det blir Aktuellt...

Det stora lastfartyget lade till i en afrikansk stad.
En av sjömännen som gick iland fick tag på en afrikansk skönhet, och det tog inte lång stund förrän de hamnade i säng.
Under hela akten, skrek hon,
- Jompa hona, jompa hona...
Han tog inte någon större notis om detta, utan trodde att det var väl av välbehag.

Nästa dag stod sjömannen på bryggan intill kaptenen när de afrikanska arbetarna lastade in i båtens lastutrymmen.
Plötsligt skriker kaptenen samma sak som afrikanskan,
- Jompa hona, jompa hona!
Sjömannen frågar kaptenenen,
- Vad betyder jompa hona, kapten?
Kaptenen svarar,
- Fel hål...

Fröken Jönsson från Skåne har fått plats som hembiträde hos en ensamsstående direktör i Stockholm.
- Nå, vad hade Stina tänkt sig för lön?
- Jag vill nog ha 12 000 i månade, skattefritt.
- Det betalar jag med nöje!
- Näha! Ska det vara med nöje också, då vill jag allt ha 20 000...

Jerry och Sabina skulle ha sex, så de slängde sig i sängen. Jerry hade världens jäkla ståfräs och var SÅÅÅ sugen. Precis när han skulle köra in den sa Sabina:
- Jag har sån huvudvärk just nu.
Jerry blev vansinnig och sprang ut till medicinskåpet, plockde fram en Alvedon och la fram den på ollonet. Han rusade in i sovrummet igen och sa bestämt:
- DU VÄLJER!! ANTINGEN TAR DU DEN SOM SUGTABLETT ELLER SOM STOLPILLER!

Det var en gång en kille som skulle ta livet av sej vid en bro. Då kom en gubbe fram till honom och sa:
- Hej! Det är jag som är jultomten och om du inte hoppar och följer med mig hem istället får du tre önskning som kan förändra ditt liv.
- Visst! sa han och följde med honom.
Hemma hos tomten:
- Om du ska få dina önskningar så måste du bara göra mig en tjänst sen, okej?
- Javisst! sa killen.
- Nå? Vad önskar du dig?
- Jo, först vill ja ha mitt jobb tillbaka. Sen vill ja ha min familj tillbaka och så vill jag ha mycket pengar!
- Visst! Inga problem, sa tomten.
- Hur ska jag kunna tacka dig? frågade killen.
- Jo jag vill sätta på dig!
- Okej, sa han.
När de höll på som bäst knackade tomten på killens ryggen och sa:
- Hur gammal är du?
- 37!
- Och du tror på tomten?!