Tre män står och pratar och den ene säger:
- När min fru väntade barn läste hon "Sagan om de Två Tornen" och det blev tvillingar.
- Vilket sammanträffande, säger den andre. När vi fick trillingar läste min fru "De Tre Musketörerna"!
Den tredje mannen säger då skärrat:
- Min fru är gravid och hon läser "Ali Baba och de 40 rövarna"!!

Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken. Så småningom var tunnan full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten, heligt vatten" skrek nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade abbedissan dem:
- Och vad heter ni, små pojkar?
- Jag heter Anders, svarade den förste.
- Jag heter Kalle, svarade den andre.
- Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet. Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

Storken hade högsäsong. Vid ett tillfälle fick han flyga iväg med ett gossebarn och ett flickebarn samtidigt.
- Jaså, du är också på leveransflygning, sa gossen till flickan.
- Vad tror du annars dummer? Tror du jag följer med som flygvärdinna!

Det kom en cirkus till Åre. Cirkus direktören sa att den som kan få den här elefanten att sitta, får 2000 kronor.
En man kom fram sparkade elefanten på pungen och den satte sig ner. Mannen fick pengarna.
Ett halvår senare kom samma Cirkus tillbaka. Cirkus direktören sa:
- Den som kan få elefanten att skaka på huvudet 2 gånger och att nicka två gånger får 5000 kronor!
Samme man som sist steg fram och sa:
- Känner du igen mig?
Elefanten nickade 2 gånger.
- Vill du han en spark på pungen?
Elefanten skakade på huvudet 2 gånger!

Det var ett par som hade varit gifta i över 30 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 30 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigående, apparat, en vibrator! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- Din jävla idiot, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?
- Bäst du förklarar dig själv!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen....

Det var en kvinna som påstod att hon kissade frimärken och berättade det för sin kompis.
- Nää, sa kompisen, det e ju omöjligt.
- Joo då, jag e alldeles säker.
- njaa....men då får du väl gå till läkaren då, sa kompisen.
Så kvinnan gick till läkaren dagen efter. Och hon berättade då samma sak för läkaren.
- Du ser doktorn, det e så att jag kissar frimärken.
- Nej, men det e ju omöjligt, sa läkaren.
- Nää men det e sant doktorn.
- Jaha...ja , men då får du gå och ta ett kissprov här då.
Kvinnan gick iväg och kissade i sin lilla burk, och var snabbt tillbaka.
- Titta här doktorn, vad var det jag sa. där e frimärket.
Doktorn tog burken och tittade efter.
- nää, sa doktorn, det där e ju inget frimärke det e ju ett chiquita märke.

Det var en flygkapten som sa att de skulle vänligen knäppa fast säkerhetsbältet, men sen glömde han stänga av mikrofonen och sa:
- Nu skulle det passa bra med en kopp kaffe och ett ligg.
Då rusade flygvärdinnan för att säga till att mikrofonen va på då sa en passagerare:
- Glöm inte kaffet!!