Rune kunde inte få upp den..! Doktorn sa:
- Det här löser vi!
Han opererade in en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes stake. Det funkade skitbra! Snoppen bara drogs dit! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej! Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt? frågade doktorn.
- Jo! Han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en 12 åring med tandställning...! Stackars Rune...

En man kommer inrusande till doktorn.
- Hjälp mig, jag står inte ut längre.
- Vad har hänt, frågar doktorn!
- Jag vet faktiskt inte, men det är någonting som kryper omkring i Häcken, så förbannat.
Doktorn ber mannen dra ner byxorna och luta sig framåt. Han öppnar upp där bak, får se världens största Bennikemask.
- Du har en jäkla tur, säger doktorn, vi har nyligen fått en ny revolutionerande metod att bota Bennikemaskar från Urganblongoo. Kuren är på 11 dagar, så vill Du, kan vi börja kuren klockan 09.00 i morgon bitti.
- Ja för fan, jag står inte ut längre. Precis när jag skall till att somna, så vänder den där fan på sig. Jag blir alldeles klarvaken.
Doktorn ber mannen att morgonen därpå, ha med sig ett hårdkokt ägg och en seg gubbe.
Nästa morgon travar mannen in till doktorn som ber honom dra ner byxorna och luta sig framåt. Doktorn stoppar upp det hårdkokta ägget i röven på mannen och efter med den sega gubben. Efter 10 dagar säger doktorn till mannen.
- I morgon är det sista dagen, då vill jag att Du har med Dig det hårdkokta ägget och en hammare.
Morgonen efter, när byxorna är neddragna och mannen står framåtlutad, kör mannen upp det hårdkokta ägget.
Ungefär en minut senare kommer Bennikemasken ut och tittar sig omkring och säger.
- Va fan får jag ingen seg gubbe idag för?!
SMACK!!! Och doktorn klappar till honom med hammaren så han dör.

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
- Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. När ettan ringer tar vi alla på våra jackor. När tvåan ringer glider alla nedför stången och när trean ringer är vi redo för att köra iväg.
- Det är ju superbra, säger frun.
- Från och med nu gäller samma system här i huset säger brandmannen. När jag ropar Ettan så vill jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan så hoppar du i sängen och när du hör Trean så sätter vi igång och gökar.
När han nästa kväll kommer hem från jobbet så skriker han:
- Ettan!
Frun tar av sig alla kläder.
- Tvåan!
Hon hoppar i säng.
- Trean!
De börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.
- Fyran!
- Vad betyder fyran? frågar mannen.
- Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!

Det var en gång en raggare och en präst som satt på samma tåg. Raggaren läste en porrtidning och prästen läste bibeln. Då fråga raggaren om dom skulle byta bok.
-Ok, sa prästen. Efter en liten stund så frågade prästen:
- Vad är en snopp?
Då sade raggaren:
- Jo det är en slags slips, för det var ju en präst han pratade med. Sen frågade prästen:
- Vad är mens?
Då sa raggaren:
- Jo det är när man blir röd i ansiktet.
- Ok, sa prästen, men vad är gruppsex då?
- Jo, det är när man skrattar tillsammans.
Nästa dag när prästen gick på bussen sa han:
- Vilken snygg snopp du har!
Då blev chauffören röd i ansiktet.
- Har du mens? frågade prästen. Då började alla där bak i bussen skratta, och då sa prästen:
- Har ni gruppsex där bak eller??

Abbedissan på Kungsholmens största nunnekloster, hade på ryktesvägar fått höra att det varit karlar inne på klostret. Det var strängeligen förbjudet, så hon kallade in alla 1187 nunnerna till stora aulan och läste lusen av dem.Varenda en som vidrört en manslem går omedelbart ut och tvättar händerna.Alla nunnorna lämnade aulan.Efter 20 minuter kommer allihop tillbaks, utom 108. Abbedissan undrade, vad dom gjorde, så hon gick ut för att titta. Där stod dom och borstade tänderna.

Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman ligger spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle bra gärna vilja flyga ned och sätta på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så ligger Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.
- Äh va fan, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fan och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.
- Va fan var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.
- Inte fan vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!

Två ogifta äldre svenska damer bodde på hotell på Mallorca. När de släckte ljuset sade den ena efter en stund:
- Tsst, hörde du? Jag tror det är en karl under sängen!
- Javisst hörde jag, svarade väninnan. Men det var jag som hörde honom först.

Bonden Per tyckte om kokta ägg till frukost. Hustrun ville skämta med honom och stack hål på äggen och blåste ut innehållet. När Per kom till frukostbordet och började knacka äggen fann han dem naturligtvis tomma. Han blev snopen, men kommenterade inte saken. Nästa morgon var det samma sak igen. Äggen var tomma och hustrun plirade förtjust ur ena ögonvrån när hennes man nu ilsknade till
Per tog yxan, knallade ut till hönshuset, fick tag i tuppen, lyfte yxan i ett hotande slag mot honom och sa:
- Använder du kondom en gång till så hugger jag nacken av dig.