En dag ställde läraren en fråga medans Lisa sov:
- Vem skapade universum Lisa?
När Lisa inte reagerade tig lille Jonny, som satt bakom lisa, sin penna och stack henne i ryggen.
- Åh Herregud! skrek Lisa.
- Jättebra Lisa! Sa läraren medans Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen:
- Vem är vår Herre och räddare?
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.
- Jesus Kristus! Skrek Lisa.
- Jättebra! Sa läraren nöjt igen medans Lisa återigen föll i sin härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång:
- Vad sa Eva till Adam efter att hon fått sitt tjugotredje barn? Ännu en gång sov Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna. Han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången hoppade Lisa till och skrek:
- OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT BRYTA DEN I TVÅ BITAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!
Läraren svimmade!!!!

Susan och Erik hade varit gifta i sex dagar. Den unga frun känner sej i sjunde himlen och kan inte få nog av kärlekens fröjder. Han däremot tycker att ömheten är ljuvlig i början, men så småningom tycker han att det börjar bli lite väl mycket av de goda. En dag säger Susan med hänsyftning på den kyla hon den senaste tiden kunnat lägga märke till hos sin make:
- Oh Erik, vi har bara varit gifta i sex dagar och du älskar mig inte längre!?
- Visst älskar jag dig Susan, men till och med Vår Herre vilade sig på den sjunde dagen.

Hans upptäckte att han hade en ring runt snoppen. Han väntade ett tag för att se om den försvann, men de gjorde den inte så han gick till doktorn.
Doktorn konstaterade att de bara var skinn, så Hans fick salva med sej när han gick.
Nästa dag frågade hans kompis hur de hade gått
- Joo, de gick bra, de kostade bara 199 kr.
- Jaså, sa kompisen som hade samma problem, jag ska dit idag.
Gubbens kompis Niklas gick som sagt var till doktorn.
Nästa dag frågade Hans hur de hade gått, och svaret blev:
- Joo.. de kostade ingenting, fast å andra sidan så var de bara läppstift.

Det hände sig på den tiden det fanns hembiträden, att mamman överraskade sin unge son med att kika genom nyckelhålet in i jungfrukammaren. Med moderlig stränghet förebrådde hon sonen:
- Det är fult att vara nyfiken. Det angår ju inte oss vad hembiträdet gör när hon är i sitt rum.
- Äsch, hon gör ju ingenting, sade gossen. Det är ju bara pappa som rör på sig.

Han:
- Jag har en snopp som en baby.
Hon:
- Jag älskar dig ändå!
Mannen tar av sig byxorna och hon svimmar.
Hon:
- Sa du inte som en baby?
Han:
- Jo, 56 cm och 3500g

En mycket välskapt kvinnlig filmstjärna låg på ett operationsbord och väntade. Flera vitklädda män kom in i rummet och lyfte på lakanet som stjärnan hade över sig och granskade henne noga. När den fjärde mannen studerade henne som bäst frågade hon:
- Kommer det att göra mycket ont?
- Det kan vi inte svara på, svarade mannen. Vi är bara här för att måla väggarna.

Pelle och Olle samtalar:
- Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Nä, det visste jag inte!
- Vet du vad det är för sång de sjunger?
- Nä.
- Då vet vi vad du gör i duschen!

En man gick fram till en liten flicka som stod på trottoaren och sa:
- Vad heter du då lilla flicka ?
- Erstin
- K:t då ?
- Aaa, lite grann.