Det var tre gubbar som hade gått vilse i öknen. De var så törstiga att de trodde de skulle dö. Men rätt som det va så fick de syn på ett kloster. De hankade sig fram och knackade på och bad om att få komma in och dricka vatten. Men nunnan som öppnade sa bara:
- Nej, vi släpper inte in karlar här. Och smällde igen luckan i dörren.
Gubbarna bad för sina liv på sina bara knän:
- Vi gör vad som helst, bara vi får komma in och dricka vatten.
Än en gång öppnades luckan i dörren och nunnan sa:
- okej då, men på ett villkor!
- Ja,ja vad som helst!
- Ni måste ta bort det där mellan benen.
Gubbarna tvekade till en början, men utan vatten skulle de dö. Så de gick med på kravet och följde med in.
Väl inne blev de placerade i ett väntrum. Efter en liten stund blev den första inkallad. De andra två vart lite nervösa, men det var inget mot vad de blev när de fick höra ett öronbedövande gallskrik från rummet bredvid som fick nackhåren att resa sig. Ett kort ögonblick efter blev den andra gubben inkallad. Den tredje gubbens nackhår hade nästan redan rest sig när han fick höra ett ynkligt litet, "Aj".
Då började hans tankar och snurra. Varför skrek den första så förfärligt och den andre sa bara aj? Så när det till slut blev hans tur var han tvungen att fråga:
- Varför skrek den första så förfärligt och den andre sa bara aj?
- Jo, sa nunnan. Vi går efter yrken. Den första han var rörmokare, så hans nöp vi bara av. Och den andre han var läkare så han bedövade vi och skar fint med skalpell.
Då började den tredje och gapskratta. han skrattade tills han kiknade.
Nunnan stod som ett frågetecken och undrade vad det var som va så roligt?
- Jag jobbar på hemglass, så min får ni suga av!!

En man med en nylonstrumpa över huvudet och pistol i handen rusar in i banklokalen. Han går direkt fram till kassan där lilla fröken Andersson sitter.
- Ner på golvet! ryter han och viftar med sitt vapen. Lägg er under skrivbordet!
- Är du inte klok? Hela kontoret kan se oss!

Lille Kalle satt och bastade med pappan. Senare i duschen tittade han på pappan, han kunde inte hålla sig, utan frågade pappan vad han hade mellan benen.
"Oj!" tänkte pappan "vad kan jag säga?"
- Du Kalle, det är en docka! "Hoppsan den var rolig tänkte han." Men inget mer med det.
Alla sov de bra på natten utom pappan, som vid frukostbordet frågade frugan sin vad de hade gjort föregående natt, för han hade ont som fan i underlivet.
- Vi har bara sovit, svarade hon.
Just då kom Kalle in i köket, lite arg.
- Pappa, jag lekte med din docka inatt, men den fan spottade i ögat på mig, så jag vred nacken av DEN.

Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga. Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa: "Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare".

En vacker dag sprang en liten flicka runt på en nudiststrand. Hon sprang fram till en man och pekade på mannens stolthet (penis) och undrade vad det var för något. Då sa mannen:
- Jo, detta är min egna, käraste fågel.
Flickan förstod att det var mannens fågel och sprang vidare. Mannen var trött och somnade. Efter en stund vaknade han upp spyfärdig och illamående, han såg att den lilla flickan satt lite småtjurig jämte honom. Han frågade vad som hade hänt och den lilla flickan svarade:
- Jag ville bara klappa din fågel, då blev den arg och spottade mig i ansiktet. Då blev jag så arg så jag bröt nacken av fågeln och knäckte de två äggen bredvid!

Klass 2 har undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:
- Människor har 37 grader, men till exempel de små pippiarna som flyger i luften, som har fjäder och dun på sig, har ända upp till 41 grader. Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande när fröken säger:
- Nå Sven vad sa jag nu?
Sven reser sig blixtsnabbt och svarar:
- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften, då kan man få ända upp till 41.

MANLIG OCH KVINNLIG VERSION AV SAMMA HÄNDELSE.

DETTA HÄNDE:
En man och en kvinna som har ett förhållande sedan några månader träffas en fredagskväll,först på en pub, för att därefter äta middag tillsammans. De äter på en thairestaurang i närheten av bådas bostäder. De går därefter hem till honom och hon stannar över natten.

HENNES VERSION:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske beror på att jag var lite sen eller att jag hade ändrat min frisyr lite. Han kommenterade ingetdera så jag vet inte riktigt. Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrade vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom? I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick ner till den mysiga thairesturangen. Han uppförde sig lika underligt där så jag var tvungen att fråga om det berodde på mig, men han svarade att det inte gjorde det. Jag visste inte vad jag skulle tro. Vi åkte hem till Patrik efter maten och jag försökte gosa med honom i taxin och sa att jag älskade honom. Han bara la sin arm runt mig och jag vet inte vad det betyder eller vad han känner för mig. När vi kom hem till honom försökte jag fråga honom det, men han svarade bara att han tycker om mig, men det är ju inte vad jag vill höra. Jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är bra med mig. Han slog bara på TV:n och tittade på sporten. Jag gick och la mig. Efter ungefär en kvart kom han in och la sig hos mig och vi hade sex. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag hade bara lust att gå därifrån, jag vet inte längre va jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.

HANS VERSION:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. Luleå spöade Djurgården med 2-1, härligt! Bra knull innan det var dags att sova.

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

Käre Fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7. Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.
Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvetit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen.