Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade istället köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra.
- Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa han.
- Där ser du själv att kikaren är dålig, sa Gurra. Hade du använt min kikare så hade du sett att det var din fru.

Nisse var på rodeo och provade den vildaste hästen av alla. När hästen lugnat ner sig och Nisse kunde stiga av så kom rodeo ägaren fram till Nisse och sa:
- Det var imponerande och se att du kunde hålla dig kvar så länge!
- Äsch det här var väl inte så farligt, då skulle du sett när frugan hade kikhosta i vintras...

Det sägs att kvinnor kan göra 2 saker samtidigt! Varför kan de då inte ha sex och ha ont i huvudet samtidigt??

Läkaren till patienten:
- Vad har du för problem?
- Jag har problem med såväl kissandet som bajsandet på morgonen.
- Jaha, när uträttar du dessa behov?
- Jaa, jag kissar väl vid 7-snåret och bajsar väl en kvart senare.
- Men det låter ju helt normalt, vad är problemet?
- Jag vaknar inte förrän vid åtta...

En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde säga vart den skulle så var den direkt där och vibrerade. Frun blev överlycklig och sa:
- Voodo-dildo in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa:
- Voodo-dildo ut ur min mus! Lydde den inte. Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
- Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut! Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
- Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört Voodo-dildo ?!... In my ass...

En man sitter i en restaurang med en konjak i handen. Plötsligt ser han en vacker (och ganska vågad) kvinna ensam längre bort bland borden. Han säger då till servitören att skicka ett glas champagne till kvinnan. Men efter ett tag kommer servitören tillbaka med champagnen och en lapp där det står: Om du vill att jag ska ta emot det här glaset så måste du köra Porsche, ha minst en miljon på banken, och en 20 centimeter lång snopp!
Mannen skickar tillbaka en lapp till kvinnan tillbaka en lapp från mannen. På lappen står det: Jag har en Porsche 911 Carrera, 2 st Ferrari och en Lexus. Jag är miljardär på grund av all olja jag har hittat i Irak, men inte ens för dig skulle jag skära av 7 cm av min snopp!

- Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer?
- Jo.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är ju hans fru jag har jagat!

En man hade betalat ett luder för att suga av honom, Horan sade till mannen att säga till när det räckte.
Efter ett tags aktivitet så började mannen att skrika:
- Sug sug! Blås blås! Sug sug! Blås!
Varpå ludret blev förbannad och sade:
- Hur sören skall du ha det, skall jag suga eller blåsa? Varför skriker du blås för?
- Ja va fan, du höll på att suga in lakanet i arslet på mig!