Hasse och Anna skulle gå på maskerad, men Anna kände sig krasslig och stannade hemma. Hasse tog på sig sin maskeradkostym och gick ensam. På kvällskvisten kände sig Anna dock lite bättre och beslöt sig för att trots allt gå på maskeraden hon också. I sin dräkt var hon fullständigt oigenkännlig. Inte ens Hasse kände igen henne. Och eftersom han höll igång värre med att dansa och bjuda andra flickor på drinkar, så ställde sig Anna i kö, satte på charmapparaten, och fick sedan på nolltid ut honom i buskarna. Där hände det saker. Sedan slank hon omärkligt hem och la sig igen. När Hasse några timmar senare kom hem, frågade hon hur han hade haft det.
- Hade du roligt?
- Nej.
- Dansade du mycket?
- Ingenting.
- Men vad gjorde du då, frågade hon med återhållen ilska över lögnerna.
- Tjaa, uppriktigt sagt, så höll jag till i köket och spelade kort med några grabbar hela kvällen. - Du vet ju att jag inte har särskilt roligt när du inte är med.
- Fast killen som lånade min dräkt, sa att han hade haft en kanonkväll.

En liten försynt herre i femtioårsåldern kommer till ortens präst för att bikta sig:
- Javisst, sa prästen, det går bra. Vad är det som föranleder till ert besök och som kräver Guds förlåtelse?
- Jo, ser ni. Härom dagen när frugan böjde sig ner i frysen så gled hennes kjol upp lite och jag blev så kåt så jag drog upp kjolen helt och brände på henne så in i helvete:
- Ojojoj, det var värst. Men det var er fru sa ni?
- Javisst!
- Jamen då är det ingen synd som ni behöver Guds förlåtelse för.
- Jaså, det var ju skönt att höra. Så pastorn menar att vi är välkomna i kyrkan även i fortsättningen då?
- Ja självklart!
Mannen tackade för sig och gick hem lättad och glad i hågen. Någon dag senare kom en kvinna till samma präst och ville bikta sig:
- Vad föranleder ert besök? frågade prästen.
- Jo, när jag för några dagar sedan böjde mig över frysen for själve fan i gubben min. Han lyfte upp kjolen och brände på mig så in i helvete.
- Ojojoj. Er man var här tidigare och berättade samma sak. Eftersom ni är gifta så är det ni talar om inte någon synd. Ni är så välkomna till kyrkan så.
- Tack, goa pastorn. Men jag kan säga att vi inte är välkomna på KONSUM mer...

Anton var ute en kväll på dans och hade förhoppningar på att hitta en söt flicka som kunde följa med hem. Han dansade med flera och så träffade han plötsligt Lisa som var villig och sugen.
De går tillsammans hem till honom och börjar mysa i sängen.
Anton stammar plötsligt fram att han inte har några kondomer hemma. Lisa funderar ett tag o säger sen:
- Säg "Nu" precis innan du ska komma så sparkar jag av dej och så kommer du utanför.
Anton tycker det är en bra ide och de börjar ha sex.
Efter ett tag så känner Anton att han inte kan hålla sig längre och stammar fram:
- N.. n... n... nyss!!

Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade istället köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra.
- Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa han.
- Där ser du själv att kikaren är dålig, sa Gurra. Hade du använt min kikare så hade du sett att det var din fru.

Nisse var på rodeo och provade den vildaste hästen av alla. När hästen lugnat ner sig och Nisse kunde stiga av så kom rodeo ägaren fram till Nisse och sa:
- Det var imponerande och se att du kunde hålla dig kvar så länge!
- Äsch det här var väl inte så farligt, då skulle du sett när frugan hade kikhosta i vintras...

Det sägs att kvinnor kan göra 2 saker samtidigt! Varför kan de då inte ha sex och ha ont i huvudet samtidigt??

Läkaren till patienten:
- Vad har du för problem?
- Jag har problem med såväl kissandet som bajsandet på morgonen.
- Jaha, när uträttar du dessa behov?
- Jaa, jag kissar väl vid 7-snåret och bajsar väl en kvart senare.
- Men det låter ju helt normalt, vad är problemet?
- Jag vaknar inte förrän vid åtta...