Två jägare betalade en nyutexaminerad pilot för att flyga dem till norra Sverige för att jaga älg. De var ganska duktiga och lyckades skjuta sex stora älgar.
När de skulle lasta in älgarna i flygplanet så protesterade piloten:
- Det här går aldrig. Ni kan bara ta med er fyra älgar, annars kommer vi att störta!
- Nejdå, svarade den ene jägaren, förra året sköt vi sex älgar och piloten lät oss ta med allihopa då.
Till sist gick piloten med på att ta alla älgarna ombord.
En halvtimme efter start orkade planet inte mer och de kraschlandade mitt i ödemarken. När de klättrade ut ur flygplansvraket frågade piloten:
- Vet ni var vi är någonstans?
- Jag tror det, svarade den andre jägaren. Det var här vi störtade förra året.

- Ni är alltså miljonär. Hur la ni grunden till er förmögenhet?
- Ni kommer inte att tro mig, men mitt startkapital var bara fem öre. För de pengarna köpte jag en blyertspenna, som jag sedan sålde för tio öre. Så kunde jag köpa två pennor och sen sälja dem. Sedan dog min farbror och jag fick ärva tre miljoner.

Hitler kom som bekant aldrig över Engelska kanalen. I sitt ursinne ringde han därför en gång till Moses i himmelriket och undrade:
- Hur bar du dig åt för att dela Döda havet?
- Jag bara räckte ut min stav, svarade Moses.
- Jag måste ha staven. Var finns den?
- På British Museum i London ...

En passagerare satt nära fönstret i planet från New York till London och tittade ut då plötsligt en fallskärmshoppare dök upp:
- Kommer du med? skrek fallskärmshopparen.
- Nej tack, jag trivs bättre här, ropade passageraren.
- Som du vill, men annars är det jag som är piloten.

- Fick du verkligen ut 4 000 kronor för den gamla Saaben som inte klarade besiktningen?
- Visst. Jag gjorde ett lotteri -- 400 lotter á 10 kronor styck.
- Men upptäckte ingen att Saaben var kass?
- Jo, han som vann. Men han fick sin tia tillbaka ...

Fiskar Pettersson från Mjällom hyrde varje sommar ut sin båt till sommargästerna som ville fara till Ulvön.
Grannarna påpekade att det var ansvarslöst att låna ut båten till sommargästerna som inte hade någon båtvana.
- Du måste förstå Pettersson att det är en stor risk att hyra ut en sådan dålig båt som du har.
- Nädå, svarade Pettersson. Det är ingen fara, jag tar alltid betalt i förskott.

På en restaurang i Paris kämpar en gäst förtvivlat med en seg duva. Ilsket frågar han servitören:
- Hur gammal är den här duvan?
- Min herre, den har vi köpt på torget i dag.
Gästen gör ett nytt försök med duvan och hittar då en papperslapp i duvans näbb:
"Vi angriper i gryningen. Napoleon".

I en liten engelsk by hade en skollärare avlidit, och i lokaltidningen kunde man läsa följande nekrolog:
"Ett trofast lärarhjärta och två arbetsamma händer har upphört att slå..."